Hace unos días recibí el siguiente comentario en mi post acerca de por qué no hay que dejar llorar a un bebé. Al principio lo borré por el tono poco respetuoso, cosa que no suelo hacer, salvo cuando el lenguaje es ofensivo. Sin embargo luego me hicieron ver que era importante responder. De manera que aquí está:
Se que no publicáis comentarios en contra, soy médico pediatra, y me parece una burrada, lo que decís, sobre todo por que estáis generalizando con todos los bebés cosa que no se puede hacer, y encima de verdad nunca habéis visto un llanto por sueño que llora de la impotencia de dormir, evidentemente si le acostumbramos a dormir en brazos no va a volver a querer dormir en la cuna o en la cama y no mencionemos si el niño está acostumbrado a una serie de hábitos que si un día no estamos lo va a pasar infinitamente peor, que pasa si un día tenemos que ir a un funeral y tenemos que dejar al bebé con un familiar? ese si que va a ser un día traumático para el bebé primero y también para el familiar, o simplemente tenemos que empezar a trabajar por motivos económicos que hacemos lo llevamos a la oficina también. siempre me ha gustado la libre expresión pero que certeza dais no? si a vosotras os ha salido bien por favor no lo toméis como algo 100% real cuando estoy seguro que ni vosotros os creéis, igual lo único que vais a conseguir es que las madres que ya están totalmente obsesionadas se obsesionen aun más y encima se SIENTAN MALAS PERSONAS (uno de los motivos por los que puede empezar la depresión postparto)
Como dije se que no se va a publicar pero por lo menos tened un poco de conciencia con lo que estáis haciendo. Solo por curiosidad que estudios os avalan.
Los estudios que avalan la postura de que no atender el llanto de un bebé tiene consecuencias muy negativas que repercutirán en su vida adulta, son numerosos (ver enlaces al final del post). De lo que quiero hablar aquí es de dos creencias reflejadas en este comentario y que, lamentablemente, son bastante comunes.
La primera es la de acostumbrar al bebé o al niño a tales o cuales cosas «por si acaso»: «no le cojas (o le cantes, o le duermas en brazos, o le des pecho a demanda), que se acostumbra, y puede que en algún momento no estés disponible y lo pase peor». Pues sí, es verdad: puede que en algún momento no estemos disponibles, porque la vida es así y los accidentes ocurren. Puede ser que nos enfermemos, o peor aún, que tengamos un accidente. Estas cosas pasan. Pero no acostumbrar a mi bebé a los brazos «por si acaso» me parece igual que decir «no me voy a enamorar por si acaso me dejan» o «no voy a salir por si acaso llueve» o «no voy a coger el coche por si acaso tengo un accidente».
Si tengo que ir a un funeral, me llevo a mi bebé. Si tengo que trabajar y no me lo puedo llevar a mi lugar de trabajo (que sería lo deseable, como dice María en su respuesta al comentario), busco una persona que tenga mi misma filosofía para cuidarlo (y sé de lo que hablo porque soy una madre trabajadora): alguien que no lo deje llorar, que lo lleve en brazos, que le hable; y quien no cumpla estos requisitos, lo siento, no es apto para cuidar a mi bebé, y punto.
Tengo la sensación de que hay un miedo generalizado a que los bebés «se acostumbren» a ciertas cosas. Pero en mi experiencia, a medida que van creciendo, y llegado el momento, los niños cambian sus hábitos ellos solitos. Mi niño siempre durmió en brazos y ahora, a sus casi 3 años, duerme en su habitación porque él así lo quiere. Ya no pide teta para dormir tampoco (de hecho, casi no la pide). Los niños saben cuándo están listos para una nueva etapa, y si nos relajamos y simplemente confiamos en su proceso, la crianza deja de ser una batalla constante.
Sí que he visto a un bebé llorar de sueño y no poder dormirse. ¿Y cuál es la solución? Nada ganamos con abandonarlo a su suerte. Lo acompañamos, le brindamos nuestra presencia, le transmitimos tranquilidad, le hablamos. Estamos allí, de la misma forma en que acompañamos a un adulto que sufre.
La segunda creencia que refleja este comentario está relacionada con las madres y la culpa. Si yo le digo a una madre que dejar llorar al bebé es malo, se sentirá culpable, peor aún, se sentirá mala persona, y se desencadenará una depresión postparto. (Y, por cierto, eso de «madres que están totalmente obsesionadas» me suena bastante despectivo). Según esta creencia, hay que cuidar muy bien lo que se le dice a una madre, no vaya a ser que se «obsesione» aún más, la pobre.
Detrás de esta creencia hay una visión totalmente infantilizada de la mujer. Y es curioso que pretendamos que un bebé, que nace tan indefenso, se «acostumbre» nada más nacer al hecho de que su madre no va a estar allí todo el tiempo porque tiene cosas más importantes que hacer, como por ejemplo ir a un funeral o trabajar por razones económicas. Queremos que los bebés sean independientes, que crezcan antes de tiempo, pero en cambio queremos que sus madres permanezcan niñas, alejadas de su corazón y de su útero, es decir, de su poder.
Como bien dice Caro en su comentario al post: «No hace falta que venga nadie a hacernos sentir culpables, doctor: cuando obramos mal, NUESTRA PROPIA CONCIENCIA es la que nos señala con el dedo, pero preferimos culpar AL QUE HACE LAS COSAS BIEN de hacernos sentir desgraciados.»
Las madres que están «totalmente obsesionadas» y que se sienten mal por dejar llorar a sus bebés dejarán de sentirse mal cuando comiencen a atender el llanto de su hijo. Si estuvieran totalmente seguras de que están haciendo lo correcto, no se sentirían culpables. Yo nunca me he sentido culpable por seguir dando el pecho, por ejemplo, porque estoy totalmente segura de que lo que hago está bien (y eso que he recibido más de un comentario en contra). En cambio, sí que me sentía sumamente culpable cuando mi bebé lloraba en su cochecito y yo no lo sacaba de allí, a pesar de que todo el mundo me decía que estaba haciendo lo correcto.
Es verdad que muchas veces el postparto nos hace sentir vulnerables, pero es precisamente entonces cuando más cerca estamos de nuestro instinto. Si sabemos escucharlo, si tenemos el valor de seguirlo (aunque le sigamos la contraria al resto del mundo), ocurren cosas mágicas. Nos hacemos fuertes, y transmitimos esa fuerza a nuestros hijos. Nos convertimos en mujeres más completas, y por tanto les abrimos el camino a nuestros hijos para que ellos también lo sean. Cuando vivimos de esta forma, no hay ningún «por si acaso», ninguna culpa que pueda interponerse entre nuestros hijos y nosotras.
Enlaces (gracias a Ileana):
- http://www.holistika.net/noticias/las_consecuencias_de_dejar_llorar_a_los_bebes.asp?ref=nf
- http://lactancia.wikispaces.com/file/view/dormirconelbebe.pdf
- http://www.bebesymas.com/ser-padres/ael-80-de-los-ninos-duerme-en-companiaa-rosa-jove
Pocas veces he leído algo m? cierto.. y hablo por experiencia propia: he vivido esas reocupaciones, porquemi nena, de chiquita, no dejaba que me aleje de ella, y quería estar en brazos todo el tiempo. Al principio me preocipaba, porque sabía que volvería a trabajar en cualquier momento, pero aún así no la torturé, dije "o hecho hecho está" y asumí que sería canguro por mucho tiempo.
Sin embargo, a medida que fue creciendo, comenzó a demostrarme que había hecho bien: ella sola comenzó a buscar su independencia: me pedía que la bajara ola pusiera en la cuna, cuando ya se pudo sentar solita me pedía que la sentara en la cama o en el suelo. Hoy tiene 8 meses y nadie me saca de la cabeza la idea de que el hecho de que yo estuviera para ella cuando me necesitaba (los primeros meses) es lo que generó que hoy sea más segura e independiente..
No creo que sea pediatra
sino un listillo con pésima redacción.
Aquí otra aportación:
Más datos:
http://www.prematuros.cl/webenfermerianeonatal/agosto2006/llanto.htm
Carlos González:
http://www.youtube.com/watch?v=MftiS8W9Xcs&feature=share
Buenísima respuesta.
No podría añadir más.
Un abrazo
Carol escribió recientemente…La culpa es mía
Estoy totalmente de acuerdo contigo Vivian, cuando nació mi niña y llegamos a casa, después de estar en el hospital (en el que lo pasamos fatal, debido a como nos trató allí el personal), la gente me decía que tenía que dejar a mi hija en su cunita y que si lloraba que no pasaba nada, pero yo sentía que no podía dejarla sola ni un momento, cada vez que la dejaba allí se me partía el alma de verla tan indefensa y sin el contacto de su mamá, y no empecé a disfrutar de mi hija hasta que dejé de escuchar a aquellos que me decían que la dejara llorar, o que no debería dormir con ella,…, cuando decidí escuchar a mi "instinto de madre" empecé a ser feliz, ahora mi hija tiene 15 meses, sigue durmiendo con su papá y conmigo en nuestra cama y le sigo dando pecho, y no me arrepiento para nada de cómo la estamos criando
Es curioso que leí un comentario muy similar en otro blog de maternidad, lo recuerdo bien por el detalle de: "si se te ofrece ir a un funeral" creo lo leí en el blog de Pame de 100%mamá, pero igual no estoy muy segura, así que mejor no invento.
Lo mejor, lo natural es seguir el instinto maternal, aunque el mundo entero nos repita q dejemos a la criatura en la cuna o en la carreola, sí el lo que pide son tus brazos y tu calor, pues adelante. Esos "por si acaso" no vienen al caso, valga la redundancia.
Y cierto es que cada niño va independizándose solito, cada niño marca su propia pauta y su propio tiempo. Tengo unos amigos que siempre siempre dormían a su hijo con un cuento y en la cama con su mamá. Una noche su mamá tuvo que cuidar a un pariente en el hospital, el papá estaba sumamente nervioso, pensando que su bebé no podría dormir aquella noche sin su mami. Cuando llegó la hora de dormir, después del cuento, el bebé buscó a su mamá. Papá le explicó que había tenido que salir a cuidar a alguien, que esta noche dormiría con papá. El bebé solo sonrió y se abrazó a su papi. Durmió como angelito. Y Santo remedio.
OR² escribió recientemente…Maratón Pro-Lectura Infantil
Me siento taaaan indentificada con lo que describes. Mi ultima hija, la tercera, nacio en nuestra casa y desde que supe que venia me decidi por hacer lo que me parecia correcto a mi, no a mi doctor, ni mi madre, ni mi suegra, ni siquiera mi marido. Obviamente todo mi alrededor opinaba que estaba loca y que probablemente era por las hormonas del embarazo. Nacio ella y nunca mas la separe de mi lado, era agotador, pero ahi estuve siempre para ella dia y noche. Recibia varios comentarios al dia sobre lo "mamona" que era mi bebe (termino que se refiere al excesivo apego hacia la madre) y yo respondia irónicamente que recien al año seria una "mujer independiente". o sea, por favor!! ya pase de los 30 años y aun asi no me gusta dormir sola, me gusta que me abracen cuando lloro y tengo pena o siento miedo, me hace sentir segura que alguien a mi lado me sonria y me diga que todo va a estar bien. y no es inmadurez, es que somos gregarios, emocionales.
Hemos perdido el instinto, debemos recuperarlo y criar a nuestros hijos segun eso.
pd: Jacinta antes de cumplir el año ya comia sola, ahora se viste y se sube a la taza del baño solita, de hecho es la frase que mas usa "yo sola!!".
Soy doula y defiendo la crianza en brazos,la crianza con apego, el colecho , la lactancia extendida…pero quiero hacer un comentario más de una experiencia de vida…
Mariana, una amiga mía tuvo a su hijita casi junto con mi hijo, se llevan muy poco, juntas (ella en su casa con su marido y yo en la mía)criamos a nuestros hijos así…colechando, mucha teta y fular, cuando nuestros niños tenían más de dos años nos criticaban por darles teta a niños "grandes", ella respondía "soy feliz y mi hija más feliz aún"…la vida quiso q Mariana se fuera de éste mundo cuando su beba tenía 2 años y medio y aún tomaba teta…pero lo que pasó fue increíble! la nena siempre estuvo bien, nunca más pidió teta, sabía que su mamá no iba a volver,y ella lo entendió… por supuesto que estuvo contenida por su papá y todo el resto de la familia, tías , abuelas y nosotras sus amigas…pero al contrario de lo que se cree…no??
dos cosas: una, su mamá le dejó las herramientas necesarias para sobrevivir sin ella, porque como decimos siempre…fue una mamá en dosis "concentrada" y otra cosa…vivió junto a su hija como quiso y aprovechando cada momento!! entonces al contario de pensar NO HACERLO POR SI ALGÚN DIA NO ESTAMOS…HACERLO!! POR SI ALGUN DÍA …NO ESTAMOS!!!
Me ha emocionado tu relato Adriana, que gran verdad! Hemos de vivir conforme a nuestro corazón, no somos robots y nuestros bebes no son muñecos a los que se les pone colonia y se les deja "guardaditos" en una cuna. Somos humanos, animales racionales, mamíferos, necesitamos sentir, querer, abrazar, mamar, acariciar, y el gran error de muchas personas cuyas ideas a Dios gracias están obsoletas, es pensar que hemos de dejar de actuar por instinto para criar correctamente a nuestros bebes. Cuando más ignoremos los frios y falsos consejos con los que hasta ahora nos habían bombardeado a las mamas, más cerca estaremos de hacer felices a nuestros hijos que serán adultos felices y bondadosos, porque en su corazón llevarán amor y NO DESAMPARO!!!!
Adriana, muchísimas gracias por tu lúcido comentario. Has dado justo en el clavo. No podría haberlo dicho mejor.
Adriana me ha emocionado tu comentario. Yo hace 5 años tuve un aborto y lo pasé realmente mal, después me detectaron hipertiroidismo y diabetes, me ha costado mucho poder ir a por un bebé puesto que mis enfermedades (sobre todo el hipertiroidismo) no me lo permitían, mi hija va a hacer 6 meses, dejé el trabajo y estoy todo el día con ella, practicamos colecho, teta a demanda, mucho mimo, mucho brazo y bueno ya me han criticado en varias ocasiones…. Tengo claro que es lo mejor para ambas y me da igual que me presionen voy a darla teta hasta que ella quiera, después de leer tu comentario me refuerzo más para seguir haciendo lo que me dice mi instinto y mi corazón.
Gracias y muchos besos.
Adriana, me has dejado con la piel de gallina, muy buena tu aportación!!
Coincido totalmente con Adriana, hay que estar con nuestros hijos ya, todo el tiempo que podamos, presentes y conscientes, dando apoyo, amor, soporte, besos y muchos abrazos ahora que podemos, porque no sabemos si después vamos a estar. Como ella dice HAY QUE HACERLO!! POR SI ALGUN DÍA …NO ESTAMOS!!!
Zary escribió recientemente…Criar y ser mamá
Ahhh se me olvidaba: Excelente respuesta Vivian.. pobres pacientes de esta pediatra.
Zary escribió recientemente…Criar y ser mamá
He leido este blog gracias al enlace de una amiga, hay varias cosas que me llaman la atención del comentario de este señor, la primera, el hecho de ser pediatra no le avala para hablar sobre crianza, no pretenda marearnos con credenciales académicas, provengo de una familia de médicos: abuelo, abuelastro, tíos… cada uno tira hacia su propia postura y creencias, independientemente de sus estudios, osea, los estudios no son una garantía de nada. Sobre éstos mismos, ni en la facultad ni en su consulta se le forma para criar a sus pacientes, sino para curar sus dolencias y en todo caso, si encuentra un comportamiento fuera de lo normal se le remite al especialista adecuado y éste valorará las "anormalidades", un pediatra esta formado para curar dolencias, nada más, la crianza es cosa de los padres o tutores.
Otra de las cosas que me llama la atención es la frase "por si tenemos que ir un día a un funeral" ¿a qué va usted a un funeral?, si es un familiar cercano, pretende que otros asistan y le brinden consuelo o se lo brinda a otros dolientes, si esa práctica de consuelo y apoyo es aceptada para los adultos, ¿porqué no para los infantes? si llora un adulto y le pide un abrazo suele ser correspondido pero si un niño lo hace es que está mimado, pues señor, espero que nunca necesite ni de cinsuelo ni de abrazos y se le nieguen de manera contundente y cruel, espero que no tenga que ser apartado y encerrado cuando más necesita de otros seres humanos y si ya lo ha sufrido, por una parte, lo siento por usted y por otra, entiendo su comentario que invita a que otras personas sufran lo mismo. Cuando uno abraza a alguien para consolarlo -bebé, niño o adulto- se consuela a sí mismo también, existe un intercambio de calor satisfactorio y placentero para las personas que participan en ese abrazo, le invito a que lo intente.
¿En verdad necesita de avales científicos para convencerse de que el contacto físico es necesario y favorable? Es una pena que haya dejado de escuchar a su instinto como ser humano.
¿Quiere saber nuestras credenciales académicas por curiosidad o por egolatría? Parece que es usted el que quiere hacernos sentir mal por supuesta ignorancia, perdoneme pero ni usted ni ningún otro médico me va a hacer sentir mal por no tener estudios de medicina para criar a mis hijos, está impregnado en mi código genético, ¿acaso usted necesitó los suyos para poder ingerir los alimentos o tener sexo?
Me ha encantado el artículo; soy madre de dos niños – ahora tienen 16 y 14 años – y puedo ratificar lo expuesto. Nunca he necesitado "entrenar" a los niños para momentos en los que yo no podía estar, y si esto ocurrió algún día, no pasó nada, luego recuperamos nuestra rutina. Es verdad que los niños van madurando poco a poco, pasando por etapas casi invisibles, pero necesarias, pero ¡¡¡¡precisamente maduran antes y mejor cuánto más atendidos están!!!!
Es decir, MADRES DE TODO EL MUNDO, ¿quieren hijos sanos, felices, autónomos e independientes? Pues hay que atenderlos, para que vayan aprendiendo que en este mundo hay alguien que les hace caso: ¡su madre!
Es esta atención la que los hace crecer fuertes y con una autoestima bien alta (el factor básico para una buena autonomía) – en definitiva ocurre con los niños exactamente lo que ocurre con cualquier otra cosa en la vida: cuánta más atención le das a algo, mejor te sale, se trate de plantas, de tu trabajo o de hacer una comida. Y cuánto más amor le pones, mejor se desarrolla.
Además, no nos olvidemos, somos mamíferos – a pesar del desarrollo tan grande del neocortex – somos seres que aprenden junto a sus adultos igual que cualquier otro mamífero de esta tierra (los bebés chimpancés duermen con su madres hasta los 4 años, en el mismo lecho preparado cada noche por la madre; después las crías de más de 4 años empiezan a preparar sus propios cobijos, pero al lado de la madre, siempre hasta que se hacen mayores – recomiendo la lectura de un libro maravilloso sobre los chimpancés, "En la sombra del hombre" de Jane Goodall; yo aprendí mucho sobre el cuidado de los bebés leyendo este libro, paradójicamente) – así que sólo debemos seguir nuestros instintos.
Lamento mucho que ese Pediatra este tan seguro de lo que dice,quiero saber si tiene hijos y que opina su esposa al respecto.Me duele saber que cuando el nació su mamá lo dejó llorar hasta que no le dieron más sus fuerzas y comprendio que nunca vería resueltas sus necesidades,con sto no solo me refiero al alimento,al consuelo, cariño y contención que sólo mamá te puede dar.Se conoce por estudios realizados que si el niño llora y su madre lo coge, asiste a sus necesidades sean cuales sean,refuerza su independencia, su autoestima y la seguridad en si mismo, porque esta seguro que en cuanto el lo necesite alguien estara allí para calmar sus inquietudes.Porqué algunos profecionales insisten en querer convencer a los padres que no hay que hacer caso a nuestros hijos, nadie es independiente,como individuos somos seres sociales, eso quiere decir que todos necesitamos de todos para ser mentalmente sanos.Poqué a los niños no se les tiene que hacer caso?,sólo porque son niños no se merecen nuestra atención?.Cuando llora mi madre,mi marido o una amiga tengo que actuar igual?mirar para otro lado?.Todos cuando lloramos lo hacemos en presencia de otros, porqué creeís que lo hacemos?,lo hacemos para que nos consuelen.Mi niña desde que nacío tiene toda mi atención "que es lo normal"al principio todo su mundo gira a mi alrededor,nuestros antepasados lo manejaban así y algunas tribus en la actualidad lo siguen prácticando.Mi niña ahora teine 14 meses y es autónoma se anima a explorar el mundo que la rodea con seguridad y si a ella le apetece se duerme en mis brazos,porque yo lo quiero así.Para terminar no conozco a ningún adulto que sus padres los duerman en sus brazos,son etapas todo pasa,seguro que algunas de las madrs estaran de acuerdo conmigo,cuando mi hija tenga 15 años no dejará que la llene de caricias y besos,mucho menos que le haga upa para dormir.
Con respecto a lo que dice este profesional,NOS SENTIMOS MALAS MADRES CUANDO GENTE COMO ÉL NO RESPETA Y CRITÍCAN EL MODO QUE CADA MADRE QUIERE CRIAR A SU HIJO.Tengo conocimiento de que siguen estudiando la especialidad con libros que son obsoletos para estos tiempos,a alguno de ellos no se le ocurre asistir a charlas de la liga de de la leche,o actualizarse en cursos referentes a la crianza natural?.Tiene razón al decir que todos los niños no son iguales,por eso cada madre y cada niño saben lo que necesitan uno de otro.
Hola.
Estupenda respuesta y estupendo post.
Como papa de dos bebes tengo muy poco o nada que añadir.
Ahora bien, como este señor pediatra habla de depresiones postparto si que me gustaría, como profesional de psicología clínica y psicoterapia, aportar una pequeña observación:
La mayor parte de las mujeres que han acudido a mi consulta con un diagnóstico previo de depresión postparto, algunas de ellas incluso medicadas, estaban en realidad viviendo una interrupción en un proceso natural que se llama PUERPERIO y sufrían mas bien un trastorno localizado en el entorno, es decir, no eran adecuadamente acompañadas ni respetadas en este proceso.
No tenían absolutamente nada de obsesivas ni culpables. Y en cuanto podían retomar el contacto consigo mismas y con el bebe y continuar esa relación de intimidad que tiene unos ritmos y características propios, volvían a ser, simplemente mamas en puerperio. Si además se incorporaban a un grupo femenino de apoyo a la crianza, es decir, un grupo de iguales, eran además mamas felices (con sus problemas como todo el mundo).
Los casos mas graves, resulta que habían vivido situaciones de violencia continuadas durante embarazo, parto y postparto.
Durante el embarazo por ejemplo al haber sido infantilizadas en la atención obstétrica, no habiendo sido suficientemente informadas o siendo directamente mal informadas, habiendo sido manipuladas en exploraciones realizadas sin ningún cuidado, etc…despojándolas en definitiva de la posesión y responsabilidad con respecto a su propio cuerpo.
Mujeres a las que se les ha inducido el parto por medios químicos y/o mecánicos por los motivos mas diversos (cambio de turno, fin de semana, etc), a las que en momentos de máxima vulnerabilidad se les ha amenazado o coaccionado a tomar decisiones que eran contrarias a su criterio, que se las ha separado de su bebe y no han vuelto a verlo hasta el día siguiente a través de un cristal, y un largo y desgraciado etcétera.
Y a veces mamas muy deficientemente acompañadas por sus parejas y familias de origen, que en vez de apoyar reclamaban atención o espacio perdido, que exigían la vuelta de esa mujer o hija a el estado previo al embarazo, que tenían celos del bebe y otro largo etcétera.
Agradecer al doctor su aportación pero pedirle no simplificar con esto de la "depresión postparto", que es un tema realmente doloroso y complejo.
Todavía no se de ninguna mujer obsesionada o depresiva tras leer un blog de crianza. Mas bien al contrario, constituyen una oportunidad a veces de reflexión y a veces de apoyo importante.
Gracias
Gracias por el aporte!
Tenía interés por saber cu´les eran los motivos de la depresión posparto, porque no la tuve y muchas de mis amigas sí. Este post me abrió los ojos: tuve la suerte de tener una familia que me apoyó y me acompañó en todo momento, una pareja que no me infantilizó y que siguió dándome mis espacios, y un médico que respetó mis tiempos y mis deseos hasta lo humanamente posible.
Nunca pensé que pasar tiempo con mi beba pudiera provocarme depresión… si alguna frustración cuando por alguna situación particular buscaba independencia, pero no me imaginaba cómo una etapa tan hermosa, especialmente cuando una descubre que "es el mundo", realmente y en toda su cabal esencia, para alguien, podría ser una etapa dolorosa. Y esa calificación de "obsesivas" del supuesto pediatra (ya estoy dudando que lo sea) me pareció un insulto: tengo la suerte de tener a mi lado un padre tan "obsesivo" como lo soy yo, y nadie me saca de la cabeza que la seguridad que mi nena está teniendo para explorar el mundo se debe en gran parte a esa "obsesión" de no dejarla llorar si está en mis manos evitarlo, y brindarle todo el consuelo y el contacto posible si por algún motivo sigue llorando.
Carlos, muchísimas gracias. Lo que dices acerca de la depresión postparto es muy, muy importante. De hecho, merecería un post entero. Lamentablemente es un tema sobre el que circulan muchos mitos y del que se conoce poco. Necesitamos más profesionales con tu sensibilidad. De nuevo, gracias.
que valiente al responder! y muy bien…!
a mi me da lástima que los papás guarden amor y cariño "por las dudas que el niño se acostumbre" porque dios sabe que puede pasar el día del funeral que dice el medico. quien sabe sea el funeral del mismo padre del bebé (como le paso a una amiga) y gracias a dios el papá no se había guardado ningún mimo, ningún upa, ningún abrazo, ningún canto para con esa bebe de 8 meses que tuvo que despedirse de su papá…
Después de leer tu post necesitaba contestarte. En primer lugar me gustaría decir que yo también soy madre, de un niño de 5 años y una niña de 7. Nunca les he dado pecho porque no he querido hacerlo y en el momento en que tuve que tomar esa decisión (que la tenía muy clara) en el centro de salud para que la matrona lo anotara su anotación fue: se lo tiene que pensar. Y me aconsejó pensarlo. Os aseguro que lo tenía muy pensado. Sin embargo durante los siguientes 9 meses (en ambos embarazos) desde el centro de salud me machacaron constantemente con la lactancia materna y con un discurso muy agresivo que dejaba muchas veces implicita una idea: que yo era una egoista.
Una vez tuve a mis hij@s, tanto a la niña como al niño, la educación que mi pareja y yo decidimos darles comenzó desde el momento cero de sus vidas. Entendimos que nuestros hijos lloraban muchas veces para reclamar nuestra atención y que en ocasiones eso era inviable porque la vida se compone de muchas cosas, no solo criar (por favor que no se entienda que en ningún momento desatendiamos a las criaturas, solo que nada les faltaba y entendiamos que habían momentos para todo y que eso también ell@s lo debían entender). Lo mismo ocurrió con lo de la independencia a la hora de dormir: claro que intentaron dormir en nuestra cama pero (con la excepción de que estuvieran malit@s o que fuera un día especial de la semana como sábado, y después iban de vuelta a su cama en cuanto se dormian) el lugar de dormir, su espacio en el que encontrarse era su habitación, así su padre y su madre también tenían la intimidad que toda pareja necesita (no hablo de sexo unicamente). Mis hij@s no han estado faltos de cariño, de hecho una de sus caracteristicas para destacar es que son muy cariñosos, ambos, porque nosotros lo somos con ellos. No les he dado el pecho pero les he transmitido todo el amor que siento (no creo en el instinto, sino que le pregunten a las mamas que han adoptado). Mi marido y yo hemos asumido la conciliación en la maternidad, porque una cosa es ser madre y otra la maternidad que es un proceso y que yo decidí vivir con alguien.
La culpa es algo que nos generan los demás y tú con tu comentario, sin quererlo supongo, también puedes generar culpas: "cuando obramos mal es nuestra propia conciencia…" en fin… en este caso no es la conciencia, es la interiorización de los discursos porque la conciencia no es algo venga virgen, se forma y re-forma a partir de ideas de otros que recaen sobre nosotras. Me parece bien que sientas que quieres estar con tu bebé, me parece que si lo haces es porque tú también lo necesitas y eso es importantísimo, saber lo que se quiere, sobre todo porque estás segura que es bueno para tu bebé. Piensas que yo querría algo malo para el mio? no verdad? pues exactamente eso: como bien decias las mamas no somos niñas, somos personas adultas con opciones, opiniones y formas de ver la vida y entender la educación que damos de formas muy diversas, todas respetables (se entiende que no atenten contra ningún derecho del bebé).
No me parece justa la respuesta que le has dado al "doctor" (cuya aportación me ha parecido lamentable y paternalista), porque sin quererlo, seguro, has tirado por tierra otras formas de educar, criar, alimentar,… tan lícitas como la tuya.
Espero que mis palabras no te molesten, solamente pretendo que se puedan oir todas las voces, me parece lo más ético.
Un abrazo
Por supuesto que no me molestan tus palabras, Melisa, me parece muy enriquecedor acoger todos los puntos de vista y te agradezco el comentario.
No estoy de acuerdo en lo que dices de que la culpa nos la generan otros. Nadie tiene poder para hacernos sentir de determinada forma si nosotros no lo permitimos. Si yo te dijera que la lactancia es lo mejor para nuestros bebés, ¿te sentirías culpable de no haber dado el pecho? Yo creo que es una decisión que has tomado de manera muy consciente y por más opiniones en contra que hayas escuchado, no creo que te hayan hecho sentir culpable, ¿o sí? Tú lo tenías muy claro. Pues de eso se trata. Yo tengo mi forma de ver la crianza, si no concuerda con la tuya, no creo (y no es mi intención, desde luego) que por ello te esté generando ningún tipo de culpa (y si te la genera, te diría que busques dentro de ti de dónde nace ese sentimiento). Somos responsables de lo que sentimos, de la misma forma en que somos responsables de nuestros actos y de nuestras decisiones.
Yo sí creo que la conciencia viene virgen, como dices, y sí creo en el instinto (las madres adoptivas también tienen el suyo: haber parido no es requisito indispensable). También creo que es un derecho del bebé el que se atienda su llanto, igual que lo hacemos con los adultos. He escrito desde estas convicciones. Ha sido una respuesta personal y si he dejado de lado otras formas de crianza es porque, simplemente, no las comparto.
De nuevo, te agradezco el comentario y eres muy bienvenida.
Un abrazo.
hola, ya escribí mi comentario pero me parece interesante lo que planteas… si bien yo practico la crianza con apego, es real que a veces estoy sola y tengo que hacer cosas en la casa o ir al baño!! y bueno, hay llantos y llantos, un poco lo tengo que dejar… supongo que la respuesta de vivian apuntaba a escuchar mas nuestro instinto, y poder transmitir libremente a nuestros hijos lo que creemos que es mejor para ellos, como lo haces vos con tu familia, y todas las que estamos escribiendo aquí. tal vez lo que un poco molesta, es la critica basada en modelos de crianza de manual… las mujeres debemos recuperar nuestra maternidad, compartir nuestras diferencias y aceptarnos, y empezar a cortar con esta vieja generación que anda juzgando… cada niño es único, y es su familia la que mejor puede reconocerlo… en fin, saludos y que sigan bien!!
Hola, queria compartir mi experiencia con todos, en respuesta a lo que escribe (bastante mal, por cierto) este profesional tan desamorado. Mi bebé Mateo tiene 30 meses y desde hace 2 decidió él solito que queria dormir en su habitación. Nadie lo presionó ni lo abandonó encerrado. Tiene la puerta abierta y cuando se despierta y me llama voy a su lado a mimarlo un rato (uno o dos minutos son suficientes) hasta que se vuelve a dormir. Sigue tomando la teta, a pesar de que much@s me miran raro…no me importa! La enfermera del centro de salud infantil (vivimos en Sydney, Australia) me ha dicho que mi bebé es muy afortunado por seguir lactando y que muchas madres aqui siguen amamantando hasta los 3 o 4 años "en secreto". Mi amiga Ni Li, de origen chino ella, me dijo que en su cultura es normal amamantar a los niños hasta que ellos solitos dejan la teta. En cuanto a quitarles los pañales, comenzamos a intentar con nuestro niño antes de que cumpliera los 2 añitos, pero la enfermera nos dijo que esperaramos al verano despues de que cumpliera los 2 y medio porque es entonces cuando están mentalmente preparados para comprender el acto. Mateo es un niño feliz e independiente, muy cariñoso y activo. Con su papá lo extrañamos en la cama, pero comprendemos que quiere y debe madurar, independizarse más y en definitiva crecer. Nunca desatendimos su llanto, la unica manera de comunicar que algo no está bien…y menos mal! porque Mat tiene reflujo gastroesofágico y cuando le arde el estómago la pasa muy mal. La teta lo ayuda muchísimo.
Crear y criar a una persona es una responsabilidad muy grande. Pretender que la vida vuelva a lo que era antes de él o ella, no tiene ninguna lógica. Nada ni nadie vuelve a ser igual, ahora hay un pedacito de nosotros que nos recuerda cada día cuánto nos queremos!
Muy buena respuesta, Vivian. Desgraciadamente los argumentos que da este pediatra están a la orden del día y encima no están enterados de los últimos estudios en este campo! Aunque si estuvieramos más conectados con nuestra naturaleza compasiva no haría falta demostrar científicamente que dejar llorar a un niño no trae nada bueno ni para él ni para su madre. Un beso!
Estoy de acuerdo con una gran parte de lo que se ha dicho. Pienso que si no se tienen los hijos para expresarles tu amor de forma explícita (abrazarles, besarles, atender sus llantos, hablarles, jugar y dedicarles tu tiempo…), ¿para qué los tienes?
Respeto el sentir de cada madre y de cada padre. Sin embargo, lo que me apena,lo que me entristece realmente, es que no se tenga contacto corporal (un contacto fundamental para lo/as niños/as, desde que nacen), no se atienda su llanto (que es un medio de comunicación, esto es: lloran siempre por algo; a veces, es simplemente por la necesidad de contacto pues somos seres emocionales, fundamentalmente)por miedo a que 'se acostumbren'. Si necesitamos que nos atiendan emocionalmente cuando somos adultos, ¿no será esta una necesidad fundamental cuando estamos, justamente, construyendo ese universo emocional de cada niño/a?
En cuanto a mi experiencia personal puedo decir que siempre que mi hija lloró la cogí, siempre, incluso por la noche. Me resultaba inhumano dejar llorar a una criatura tan pequeña, sabedora de que es su medio de comunicación. Era lo que deseaba hacer y lo que sentía y seguí ese instinto. La acariciaba, le tarareaba…y me alegro de haber seguido mi propia voz.
Ahora, con casi 4 años, es una niña segura de sí misma, estable. Siempre hemos dialogado mucho. Se duerme en su cama. A veces, en alguna ocasión, se viene a la nuestra y es una satisfacción (nunca se lo hemos prohibido porque sentimos que sería tanto como prohibir la necesidad del contacto y del amor de sus padres)o me llama a mí o al padre para que estemos un ratito en su cama y lo entendemos. Entendemos que está en la etapa de los miedos: a la oscuridad, a los monstruos.
Con todo, pienso que es muy importante criar y educar con alegría y hacer lo que te dicte tu corazón, tu intuición. El problema viene cuando no escuchas tu intuición sino lo que otras personas te dicen y actúas coaccionada sin ser consciente de ello. Yo abogo porque cada madre y cada padre escuche su propia voz y, para ello, ha de tomar distancia de la voz 'habitual' y conectar con su niña/o interior.
Un saludo y gracias por este blog tan interesante que sigo muy de cerca.
Isabel.
Pues yo estoy muy orgullosa de hasta haber trabajado con mi hija en brazos. La verdad es que si uno decidió traerlos al mundo es para cuidar de sus necesidades. Y un bebé indefenso necesita de cariños, cuidados y atención constante. No tiene sentido tenerlos para que pasen todo el día en una cuna o en un coche (hasta se les aplana la cabeza por pasar mucho tiempo en una sola posición).
Y los pediatras hablan mucho desde la teoría, pero a veces les falta pràctica (lo digo con todo respeto y sin generalizar). Yo dejé de darle pecho a los 2 años y 8 meses, siguiendo la indicación de un pediatra y la verdad, aunque sé que ya no le hacía falta, me arrepentí luego.
Creo que hay que seguir nuestros instintos de madre.
Y en 4 años, he disfrutado cada momento con mi hija, somos grandes amigas. Ella aprendió a respetar mi espacio laboral, sabe que debo pasar muchas horas frente a una computadora, pero que siempre puede contar conmigo el día entero para lo que necesite.
Así que yo aplaudo a las madres que se toman el tiempo para atender a sus hijos!
Me sumo a ese aplauso virtual. Por todas las madres que siguen su instinto, que están conectadas con su niña interior, que dan amor sin miedo, que entienden que amor y mimo son dos cosas diferentes, que no se dejan manipular por la idea de crianza 'tradicional', etc., etc.
Hola!! Yo no estoy de acuerdo con nada de lo que dice este pediatra. Para mi desatender el llanto de alguna de mis hijas no es una opcion. Mi hija mayor de 8 años no le di lactancia materna, durmio en su cuna pero siempre tuvi mi cariño y mis abrazos muy a pesar de su padre ( mi exmarido) y su familia q no m dejaban ni cogerla. Me volvi a casar y tengo una niña de 11 meses, toma teta, duerm con nosotros en la cama y encantados, tengo una tienda con lo q viene todos lis dias a trabajar conmigo, son 24 horas junto a ella q no cambio por nada en el mundo. Trabajar y verla a ella y por la tarde tambien a mi otra niña es un lujo q no dejaria. Y si llora si es verdad q si atiendo agobia un poco pero los clientes la cigen en brazos y ella encantada. Y por cierto, mi padre fallecio este verano, un trago duro pq era muy joven (58)años y el cancer se lo llevo pero en el tanatorio, en el funeral y en el entierro mi niña estaba conmigo!!!
No podías haber contestado con mas claridad y sentido común. Además de ser científicamente rigurosa como pedía esta persona. Soy mama y medico también. Y lo q mas me preocupa del asunto es q el comentario lo hace un medico y pediatra además! Es decir q en su día a día trata con muchos niños y sus mamas. Y estas personas acudirán a su consulta supongo yo confiando en sus consejos… Y madre mía! A cuantas mamas y pejes estará haciendo sentirse mal (y obsesionarse) con semejante visión de la vida y todos esos prejuicios?..
Y por favor… A un funeral?… En fin.
Puess yo creo que se están mezclando cosas.
Mimo y abrazo y llevo en brazos a mi niña todo lo que pide desde el primer día, pero a los 2 meses la pasamos a su habitación, fue todo natural y sin traumas para nadie. Duerme feliz en su maxicuna, se queja si no se quiere dormir pero jamás la hemos dejado llorar para dormir, y se duerme sola, es una niña sana y muy muy feliz. No son actitudes incompatibles y las posturas intermedias no son malas. Además, cada niño es un mundo!!
Ah, y le di el pecho hasta los 8 meses sin un solo bibe. Dejarlo no fue decisión mía, se me retiró la leche por un gran estrés cuando mi padre enfermó.
No creo que una madre que quiera a su bebé por encima de todo deba sentirse mala madre.
Totalmente de acuerdo. Qué carai les pasa a una gran parte de pediatras? Qué problema tienen en entender cuáles son las necesidades del bebé? Qué problema tienen en que nosotras escuchemos y obremos de acuerdo con nuestro instinto maternal? Qué pasa? Por qué les incomoda que estrechemos nuestro vínculo con cada toma de lactancia materna?
Hace tiempo que me hago este tipo de preguntas… y siempre llego a la misma conclusión. Quién no ha tenido este sostén, quién no ha puesto un poco de luz en su propio abandono y un poco de conciencia, no puede entender qué es lo que hacemos y no sólo eso, sino que verlo, le duele en lo más hondo. Y es una pena. Un beso.
Míriam Tirado escribió recientemente…Nens que mosseguen
Querida Vivian y demás amigas…
Como psicólogo educado bajo el influjo de las ratas de Skinner y sus laberintos, no deja de sorprenderme el talibanismo con el que se abrazan las teorías de condicionamiento, refuerzo y castigo, ya no solo por profesionales de la propia psicología, sino de otras disciplinas. Aquí entran algunos pediatras, médicos, pedagogos, técnicos de guardería, neurólogos. etc.
Supongo que es una parte más, un eslabón de esta sociedad mediocre, poco informada, ignorante de otros puntos de vista que no sean el suyo. Una vez esta carta no salva a nadie. Ni profesionales de la medicina o psicología, kioskeros o politicos, camareros o yernos del rey. Nadie parece estar a salvo de la mediocridad.
Por Dios…un profesional de la pediatría, y no conoce "estudios que nos avalan"…una de dos, o no es pediatra, o acaba de terminar la carrera, tiene 25 años y no tiene hijos. Es muy aleccionador escuchar profesionales de la psicología recien salidos de la facultad hacer discursos sobre la gestión de las emociones de nuestros hijos (rabietas, sueño, etc.)…para mear y no echar gota.
Detectas Vivian muy bien estas creencias implicitas en este (suponemos) profesional, al que no parecen preocuparle demasiado como poderosos estimulos reforzadores de conducta, la ausencia materna y paterna ante la dificultad, la falta de empatía de las figuras de referencia de un niño, la ausencia de contacto fisico, piel, olor de los padres, o el muñeco de trapo, denominado de apego. De apego al muñeco ¿no doctor?…
Sigamos criando desde el amor y la confianza, respetando los ciclos evolutivos, escuchando mucho a nuestros hijos y sus demandas, en función de ellos y no de lo que a la sociedad le conviene…
Soy profesor de adultos en las empresas…y yo me encuentro personas con dificultad para emocionarse y expresarse, llenas de miedos y desconfianzas, con las autoestimas en el zapato…y me juego el pelo que no tengo que estos son hijos de la cuna y el cuartito para él solito a los cuatro meses, el tiempo fuera en las rabietas, el premio cuando haces lo que quiero y el castigo si no lo haces. Eso sí…tambien son estos mis alumnos, los que permiten que sus jefes y empresas les falten el respeto, los que no saben decir No, los que no encuentran satisfacción vital, los que han….hemos perdido el rumbo.
No sé si soy claro. ¿Pero que es más peligroso? ¿Y para quien?
Besos a todas.
Alejandro
Alejandro Busto Castelli escribió recientemente…Conciliación Real Ya!
gracias, muy clara tu explicación, todas necesitamos mas y mejor lenguaje para expresar lo que estamos sintiendo con nuestras maternidades. saludos!
Desde mi experiencia como madre os diré que no creo que se bueno dejar inconsoladamente a un bebé, cuando tú te sientes mal y lloras muchas veces necesitas una mano amiga que te ayude. Claro está hay que ver los casos, si está malito, tiene frío, está incomodo, tiene hambre, o solo necesita mimos. También ver la edad del bebé. Desde el 1º día mis hijos han dormido en su cuna en su habitación y no he tenido problemas. Si han llorado les he mimado, de bebés tenían cólicos, los dientes,… Ya pasado el año he ido valorando si he tenido que dejarle llorar porque me estaba "tomando el pelo" digamoslo así. Más que nada es ver si intenta aprovecharse con el llanto y salirse de la rutina establecida. Baño, cena y a dormir a la cuna con su musiquita relajante. Cada uno ha de valorar la situación, antes del año no atendería todos los llantos sin abusar del contacto, es decir, mimitos sí, pero no dormir siempre con los papis, no dormirse en brazos,… Las rutinas son super importantes y cuando se quedan en casa de un familiar no podemos asegurar que eso sea así y debemos facilitar los más posibles estos momentos tanto a familiares como a nuestros bebés. Si siempre le das el mismo chupete, luego te puedes encontrar que no quiera usar otro cuando este se haya perdido y entonces qué. Al menos así opino yo y así lo he vivido con mis pequeños.
Muy bien contestado.una lastima q siga habiendo pediatras c esa mentalidad
hola, me fascinan tus post ! los comparto!
Pero bueno…"¿qué estudios os avalan?"!!!…digo yo, ¿qué estudios te avalan a tí??! Está claro que este supuesto médico pediatra (pobres madres/hijos pacientes) habla sólo desde lo que le han enseñado y que se ha tragado como la única y gran verdad con respecto a la crianza de los hijos. ¿Has probado criarlos de la manera en que criticas? Está claro que no. Entonces, ¿cómo puedes estar tan seguro de que está mal hecho? No puedes criticar de esa manera lo que no has experimentado, lo que no sabes. Me parece que no dejas claro si eres hombre o mujer, pero si eres hombre y con esa actitud, nunca vas a entender ese instinto tan fuerte que nos guía a las mujeres y nos asegura que la crianza con apego es lo mejor sin duda para nuestras crías, y que en un futuro serán personas con una base sólida de amor y comprensión, inteligentes emocionalmente y esperemos que conectadas con su interior. Ese tipo de personas que este mundo necesita desesperadamente.
Personalmente en la crianza hay muy pocas cosas que podemos calificar como mal o bien (violencia y abuso por ejemplo) pero respecto a asuntitos como el ritmo en que adentramos a nuestros hijos en la comida solida, el uso de andaderas, o si dejarlos o no llorar un poco para enseñarlos a dormir solos no podemos declarar o sentenciar bien o mal, cada madre, hijo y familia tienen diferentes ritmos de vida, diferentes necesidades y diferentes maneras de aprender… así que dejemos de querer que el mundo aprenda nuestras maneras y sigamos cada quien nuestro instinto… la crianza con apego es buena para quien asi la vea, y un bebé de 30 mese no creo que siga siendo un bebé… ya es un niño!
Un niño de 30 meses no es un bebé pero sigue y seguirá siendo TU HIJO; quien de acuerdo a su edad irá demando otro tipos de cuidado y atenciones, pero el amor, el amor lo necesitará SIEMPRE. Y si es verdad, cada quien que críe a sus niños como quiera pero preferentemente desde la conciencia y la información. No porque así te lo dice el médico, la vecina o el pediatra.
Excelente!! Nada mejor que hacer con tu hija(o)… Lo que tu
Corazon e instinto de madre te señala….los sentimientos y apegos deben existir siempre y entregarlos cada vez qur podamos… Asi podremos generar una nueva sociedad mas conciente el uno por el otro… Y no tan individualista…..
Gracias por tu comentario , ea genial!
Hay que tratar de dar seguridad a las mujeres/madres. Cada una, en la intimidad del vínculo con cada hijo, sabe lo que está bien para ese peqeño ser…Divulguemos la libertad de elegir!!! sin preconceptos ni prejuicios sabremos que nos quiere decir el llanto del bebé. A nadie hace bien el sufrir por mucho tiempo, el llanto contínuo prolongado en el tiempo nos hace insencibles hacia nuestras propias sensaciones e inviibles hacia nuestras propias necesidades; en consecuencia podemos formar niños que al crecer no reconozcan sus necesidades ni las de los demás…no estamos hablando de esta menera de la base la violencia y la manipulación???
Para ser pediatra y, po tanto, tener una licenciatura, escribe fatal. La puntuación es simplemente terrible.
que tonteria! pues a mi me toco ir a despedirme de mi abuela cuando estaba enferma, me fui un dia entero, me toco ir a un funeral, a una boda a la playa lejos de casa, las nenas se quedaban con el papá, estudie en las noches, hice mi practica los fines de semana, voy al cine y a cenar con mi esposo…mis niñas se han criado con apego y con todo lo que le incluye y jamaz las deje pegando de gritos ni las dejo llorar! sabian que mami regresaría, que duerme con ellas y que las ama! que equivocados estan los que creen que de esta forma criamos hijos dependientes y llorones! mis niñas tienen 7 y 2 años y son niñas seguras de si mismas! este no debe de ser pediatra….
Hablemos ahora de aquello que llamamos instinto materno. ¿Existe o es parte de un cuento?… Nos han hablado del amor a primera vista y del felices por siempre, pero las historas sólo ocupan a la pareja y luego, las historias pareciera que se convierten en cuentos de horror. "Ya sabrás cuando tengas un hijo", "ya lo pagarás", "no se duerme igual", etc. son un número bastante extenso de frases hech …as y heredadas de generación en generación. El punto es que, algunas frases si son ciertas, como "nadie enseña como ser padre", igual que nadie enseña como ser hijo, es simplemente algo natural, algo que es por el simple hecho de existir. Para mí lo universal es el respeto, el amor y la congruencia, sea como decidas educar a tu(s) hijo(s). Si no se pueden acompañar las tres, entonces para mí, el sistema está mal. No puedo amar a mi hijo y dejarlo desamparado, porque tampoco habría congruencia. El instinto materno es lo más simple, lo natural, pero para sacarlo no hay que buscar la ciencia, sino el corazón.
Para mi el instinto es actuar de una forma con tu niño o niña, según lo mas profundo de tu corazón, aún cuando a tu alrededor te hacen ver que no esta bien. Para mi escuchar esa voz bajita, cuando mi niña tenía dos meses y estaba a punto de destetarla por una intolerancia alimentaria, para que siguiera lactando fue una puerta que se me abrió no como madre, si no como mujer. De ahí en más he hecho todo lo que yo he creido que es lo mejor para ella, para mi y por ende para mi familia!
Yo no tengo hijos todavía, y creo que son aportaciones muy buenas las que hacéis. En este caso no se puede generalizar y prefiero no hablar. Me parece muy bien todo lo que opinais vosotras, pero yo hasta que no me vea en el caso se que no se como voy a actuar. Todas tenemos unos ideales de como criar y como educar, pero cuando de verdad lo tienes eso cambiar.
Lo que si que está claro es que leyendo opiniones de los demás, aunque no se puede generalizar se aprende bastante.
No es más que un misógino.
Pues a mí me parece que este pediatra sabrá mucho de enfermedades infantiles, pero de criar no tiene ni idea. Y si se duerme en brazos, qué? Mi madre me crió con brazos, upa, nanas, dormía en su cama y soy, de lejos, la persona más independiente y segura de entre mis amigas (a las que sí dejaban llorar y les caía más de un cachete). Y la perla final del "haceis sentir culpable a otras"? No, majo, no. La cosa no es que los demás se sientan culpables, sino que se cabreen con ignorantes como tú por dar consejos absurdos contra natura y hagan lo que les salga del alma con sus hijos en lugar de seguir instrucciones de pediatras nazis. Ya está bien, hombre!
Tengo cuatro hijos "malcriados", todos a pecho exclusivo hasta los 2 años, todos han dormido con nosotros por lo menos 2 años, nunca practiqué el absurdo dejar llorar o pedirle que se amolde a mi logica adulta y 3 de ellos son niños mayores hoy, seguros e independientes. El menor tiene 6 meses y vive en brazos y no llora solo, aun cuando tenga solo sueño. No se cuales son los estudios que avalan el dejar llorar, pero tambien está el sentido comun que por suerte muchas mamas tenemos.
Me encanto el articulo tengo una niña de 8 años a la cual amamante hasta los 4 a pesar de las criticas y ahora tengo un bebe de 1 mes del cual no me despego nunca y no lo dejo llorar, muchas personas dicen que lo deje llorar que no lo cargue todo el tiempo que no lo lleve conmigo cuando voy de comprar pero la verdad sin el me siento como incompleta, no me importa si me llaman obsesiva. gracias por su articulo
¡Excelente Vivian!
No agrego más porque pienso exactamente como tú.
Un abrazo enorme a todas
Ana
Soy madre primeriza y mis primeros dos meses fueron muy dificiles, porke la gente en lugar de ayudar te complica más la existencia, te llenan de comentarios y sugerencias hasta cierto punto vacios e inutiles. No comprendo por mas ke la analizo, la idea de dejar llorar a un bebe, como pretenden ke de un dia para otro se acostumbre ha estar solo si durante 9meses vivió dentro de mí. Siempre he seguido mis instintos pidiendo a Dios ke me de la sabiduria para estar haciendo lo correcto. Saludos y besos!!!!
cada cosa a su edad, no? si no le damos nuestros brazos ahora, cuando ese bebe que se acostumbro a no recibir nada mas que soledad con su llanto, el día de mañana sera un adulto demandante, insatisfecho e inseguro emocionalmente… yo le estoy dando a mi bebe de 6meses (que, aclaro, duerme solo en su habitación desde hace 2 meses, habiendo practicado colecho en sus noches de angustia, sin que haya que "luchar" para que se duerma), todo mi amor y mas también, "por si acaso" un día no estoy, que en su cuerpo, en su corazón, en su psique, que la huella sea de completud, de satisfacción, de contención…. pero claro, que hacemos con el psicoanálisis??? a quien se lo vendemos si las personas son felices???
Has contestado este comentario con tal sabiduria y con los comentarios de aportación, no vale agregar más teorización.
Un sentimiento si comparto, medicas, enfermeras, profesionales de salud, psicólogas como yo simplemente somos seres humanos con una historia a cuestas y un medio que de por si, en la mayoria de veces ni lo uno ni lo otro aporta a la crianza con apego como camino de salud fisica, emocional y sobre todo: camino de transformación social.
Soy madre de 3 y progresivamente dado mi interes personal he podido darme y darnos la oportunidad de disfrutarlo. Los beneficios todos los que decis, las diferencias se ven tan solo en los gestos de las fotografias.
sin duda la crianza con apego, respetuosa de las necesidades de los niños y niñas por encima de los intereses, necesidades de la sociedad adulta es el camino.
Despertar un proceso personal. Gracias por estar aqui, se sienten cerca todas y todos.Besos colombianos.
¡Muchas gracias, Liliana! ¡Te mando un gran abrazo!
Me he detenido a leer el comentario del pediatra y tu respuesta, y creo que ninguno de los dos esta en una verdad absoluta, a mi parecer los extremos siempre son malos: buscar el equilibrio es la opcion.
Soy madre de dos pequeñas de 30 y 12 meses, no es facil.
No tengo los medios para pagar una persona que las vea, pero debo trabajar desde mi casa y hacer las labores de ella, llamese: lavar, planchar, ordenar. Mas la crianza de las niñas: Agota y mucho.
Ahora bien, muchas (y muchas!) veces tuve que dejar llorar a mi pequeña de 12 meses para atender a la de 30 (2 años y medio). ¿Porque? porque a mi juicio la mas grande entiende mucho mas el concepto de acogida de sus necesidades. Fue asi como la mas pequeña se "acostumbro" a que a veces debo dejarla sola para ir a ayudar a su hermana (a hacer pis, lavarse los dientes, comer, bañar, hacer dormir, cuando se cae, se siente mal, etc). Te pregunto:
¿Es malo eso?. Yo creo que no, sigo mi instinto, soy madre y vivo por ello, pero no soy menos por dejar llorar a mis hijas de vez en cuando.
Yo no llevaria a mi hija a un funeral, simplemente NO VOY. La gente debe entender que hay cosas que una simplemente NO PUEDE HACER.
Y eso de dejar con alguien que siga mi filosofia:¿Que pasa si no tengo el dinero para pagarle a alguien o no tengo una amiga, conocida o familiar que me cuide a mi hija? Yo vivi eso el año pasado, tuve que dejar a mi hija mayor en el jardin, donde las educadoras me decian : sabe yo no puedo darle el pecho a su hija para que se duerma, por favor (por favor!) enseñele a dormir sin la teta, que los otros niños no pueden dormir con su llanto y creeme: las entendi, supe en ese momento que quizas lo hice mal. (LO siento pero no me alcanzaba el presupuesto para quedarme en casa y si pagaba a alguien no me alcanza tampoco, asi que iba al jardin publico).
Espero no ofender a nadie, simplemente di mi postura.
Hola, excelente los comentarios en contra de lo opinion de esta pediatra. Yo a mi hijo lo crie y lo sigo criando en brazo, con teta a libre demanda y usando el fular constantemente, en mi familia fui muy criticada por no acostumbrar a mi hijo al carrito, pero cada vez q lo metia lloraba a mares, asi q decisti y comence a usar el fular. Hoy mi hijo tiene un año y sigo igual, pero estoy entrando en una encrucijada q espero ustedes me ayuden, yo NO DEJO LLORAR A MI HIJO, cada vez q me pide upa, lo alzo, pero estoy entrando en una encrucijada: esta comenzando hacer caprichos, cuando no le doy algo q pide, comienza a zapatear y a llorar, al principio no lo dejaba llorar, pero ahora a veces dejo q llore unos minutos pq me doy cuenta q es un capricho, en esta situación ¿esta bien dejarlos llorar? mi marido me dice q lo deje llorar, pero yo aveces no se q hacer. Espero me ayuden. Gracias y besos a todas
Hola Zaida!
Con respecto a tu duda te diré que si lo que el nene pide es algo inaccesible, con el dolor del alma no se lo debes dar. El hará su berrinche y descargará su frustración, PERO, tu pudes acompañarlo, que el sienta que en esos momentos de su rabia, tu también estuviste ahí, acompañándolo, que el no se sienta desprotegido NUNCA.
Ese llando (el del berrinche) es muy diferente al llanto por soledad, para dormir por ejemplo, el primero es un llanto por el que todos debemos transitar en mayor o menor medida para forjarno, el segundo es un llanto que nadie en cambio debería llorar, es un llantro de desesperación, de soledad…
Animo!
Gracias Gabriela por tus comentarios, si trato de acompañarlo cuando hace berrinche explicandole pq el no de algo, tiene un año todo no entiende pero si la gran mayoria de lo q le dijo.
Gracias a paginas como estas logre las herramientas q necesitaba para seguir mi instinto y no dejarlo llorar o acostumbrarlo a la carrito como me dician mi familia y por suerte sigue durmiendo con migo mi hijo ja ja. Besos grandes
La única culpa que siento yo es tener que irme a trabajar, y dejar a mi hijo sin mi compañía. Aprende en el cole, sí, y está en la inestimable compañía de sus abuelos, también. Pero cuando salgo de casa siento que me dejo un buen trozo de mí allí.
Dejarlo llorar, no abrazarlo, no consolarlo, no besarle y hablarle al oido despacito, cuando me llama, me parece, sencillamente atroz. Las leonas de la sabana miman al máximo a sus cachorros… ¿Y quién no se ha sentido así, una leona fuerte, con su pequeño en brazos, dispuesta a sacar los dientes por él?.
Yo prefiero ser mamá leona con mi pequeño Simba detrás de mí, mordisqueándome las orejas, que mamá cuco que deja sus huevos en otros nidos.
Un beso, mamis leonas!!!
Vivian!
Me ha gustado mucho tu respuesta. Yo solo agregaré que yo adoro a mi pediatra, pero eso si, sobre temas de sueño y alimentación el NO opina. Si mi niña enferma yo sigo al pie de la letra lo que el me indica así como la vacuno puntualmente, pero de como la crío, de eso hace mucho que "aprendí" que mi instinto y mi ser son los únicos autorizados a opinar.
Y a propósito del bendito "se acostumbran" comentarle a este señor, que gracias a al apego recibido, el hijo de una amiga con dos años a poddo llevar de la mejor manera, la separación por muchas horas con su mami, debido a una larga hospitalizacvión de su hermanita menor, y es que un niño contenido emocionalmente, SOLITO, emprende su vuelo, claro, cuando está listo, no antes ni después.
Mamis, no tengamos miedo de dar amor a nuestros hijos, sin límites. Estamos formando seres humanos, no robots que cuadren en un sistema tan macabro como en el que vivimos, donde se pretende hacernos creer que los mimos, el apego, el colecho son perjudiciales.
Gracias Vivian por tu blog y por esa respuesta tan acertada!
Tengo un caso cercano de un nino desatendido desde sus 2 semanas de nacido, criado con el metodo Estivil y verlo ahora a sus 2 anitos es una pena, lo siento inseguro y muy malhumorado. Pienso que si tenemos un hijo es porque así lo queremos y debemos darle todo el amor de nosotros. El amor es el mas bello sentimiento, el mas puro y mas el de madre. Totalmente instintivo y a su vez consciente. Por eso cada madre debe guiarse por lo que crea y sienta sea mejor para su bebe, y no creo que una madre se sienta bien, satisfecha, escuchando desde su cuarto como llora su bebe. En la medida de nuestras posibilidades llevaremos a nuestros hijos con nosotras, porque una madre quiere estar con su hijo. Claro, hay espacio y tiempo para todo, pero los primeros anos de vida del bebe son claves y absolutamente importantes en la conformación de la personalidad, valores, creencias.
Ojala cada día hayan mas madres con la creencia de la crianza con apego. Doy gracias a Dios haberme topado en la web con esta tribu desde aquí y desde amormaternal.com y leer sus vivencias y valiosos consejos. Las felicito!!!!
Hola
desde que nacio mi cachorro y que comence a guiarme por mi instinto, de esto hace ya casi 9 meses, que cada vez mas quiero estar con el, darle lo que pide, consolarlo si llora, dejarlo dormir conmigo, amamantarlo tantas veces como lo necesite, etc, etc. Es un ser feliz y cada vez que otra persona lo tiene que cuidar (como las horas que trabajo fuera de casa)no tiene ningun problema de llantos o berrinches. En particular creo que al estar tan satisfecho del contacto con sus papas y de tener todas sus demandas cumplidas esta muy tranquilo y no reclama nada más. Sabe que le damos lo que necesita y esa fortaleza lo alienta.
Me cuesta entender como algo tan logico, tan natural como es el planteo de criar a nuestros hijos como lo hacen el resto de las madres mamiferas sea tan duro y dificil de aceptar.
Buen debate Vivian!
Gracias Cecilia!
Yo después de leer, leer y leer mucho acerca de como criar a nuestro hijos me llama mucho la atención EL AMOR y EL RESPETO que desprenden los comentarios de madres, padres, pediatras etc que están a favor de la crianda con apego y por otro lado, los que están en contra me dejan una sensación muy desagradable de RESENTIMIENTO, TENSIÖN y IMPOSIÖN que da miedo.