Muchas veces, en alguna reunión social o en alguna conversación entre padres en el parque, surge el tema Estivill. Sigo sorprendiéndome de la naturalidad con la que comentan su eficacia quienes lo han aplicado. Por eso hace tiempo que tengo pendiente escribir este post. Pero antes, hablemos de este señor, Estivill, y lo que propone para hacer dormir a los niños.
No todo el mundo sabe que lo que ha hecho este pediatra es copiarse un método ideado por el estadounidense Ferber, que consiste en aumentar progresivamente el tiempo que se deja llorar al bebé en la cuna por las noches, hasta que deja de llorar del todo (total, nadie va a acudir). De manera que Estivill no ha hecho nada original.
¿Y funciona? Pues sí: los niños acaban durmiendo. Con este argumento, los padres que defienden el método justifican su decisión. Pero, en la crianza (y en la vida), el fin nunca justifica los medios.
Estas son algunas de las razones por las que no hay que aplicar el Estivill:
- Los niños no llegan a dormir como los adultos hasta cumplidos los 6 años. Es decir, hasta esa edad, los despertares nocturnos son normales. No hay nada de malo en un bebé que se despierta por las noches. El problema lo tienes tú, no tu bebé.
- Tú sabes que tu bebé está perfectamente a salvo en su cuna. Pero tu bebé no sabe que está a salvo. Para él, la mayor amenaza es no tenerte cerca. Gracias a este instinto, que está escrito en su código genético desde que existe la especie humana, es que hemos podido sobrevivir. Imagina a un bebé abandonado a su suerte en una pradera prehistórica, presa fácil de cualquier depredador. Sin el instinto de llorar al sentirse en peligro, y así alertar a su madre, sus minutos están contados. Tu bebé, en el siglo XXI, comparte el mismo código genético que ese bebé prehistórico. Para él, la amenaza de estar a oscuras, solo en una cuna, sigue siendo tan real como la del bebé expuesto a ser devorado por las fieras.
- Los bebés no piden lo que no necesitan. No está tratando de manipularte, ni de salirse con la suya: eso lo hacemos los adultos. La necesidad de contacto para un bebé es tan importante y vital como la necesidad de alimento. Pretender que un bebé se quede tranquilito en su cuna sin chistar y que duerma toda la noche es un sinsentido. De acuerdo con Rosa Jové, sólo un 10 o un 15% de los bebés son capaces de dormir 10 o 12 horas de un tirón a la edad de 7 meses.
- Un bebé espera ser atendido cuando llora. Si nadie acude, comprenderá que de nada sirve hacerlo, que él no es importante: que no es amado. Y arrastrará este condicionamiento (y la consecuente falta de autoestima) hasta la vida adulta. Aprenderá que no vale la pena luchar, que la batalla está perdida de antemano. Lamentablemente, son demasiados los adultos hoy en día que ven la vida de esta forma. Y esto es algo trágico.
- Un niño es un ser humano y merece el mismo respeto que un adulto. Esto incluye el respeto a sus propios procesos naturales. ¿Le negarías atención a un adulto que sufre, sólo para que «aprenda»?
- Un niño que siente miedo y cuyo llanto no es atendido, segrega adrenalina y otras sustancias que hacen que en todo su organismo se active un estado de alerta (igual que te ocurre a ti en situaciones de peligro). Llega un momento en que la amígdala, una parte del cerebro emocional, se colapsa. Entonces el organismo empieza a segregar nuevas sustancias (endorfinas, serotonina) para combatir ese estado de alerta, pues no se puede mantener por demasiado tiempo. Es entonces cuando el niño, drogado por su propio organismo, se duerme. ¿Ha aprendido a dormir? No. Se ha autodrogado (Dormir sin Lágrimas, Rosa Jové). En esto es que se basa el Estivill. Cuanto más pequeño es el niño, mayor es el estado de shock al que se le somete.
- Una exposición prolongada a la adrenalina y otras hormonas del estrés trae muchas secuelas negativas, como el daño de células cerebrales y una «desregulación duradera de la bioquímica cerebral» (Jové), con consecuencias como depresión, trastornos del apego, indefensión aprendida, ansiedad, hiperactividad…
- Si no te hubiesen convencido de que el método Estivill es sano, no lo harías. No conozco una sola madre que no haya tenido la más mínima duda de estar haciendo lo correcto al escuchar llorar a su bebé y no acudir. Pon la mano en tu corazón y pregúntate si realmente quieres hacer esto. ¿A que no? ¿A que todo tu cuerpo te está pidiendo que acudas de inmediato y cojas en brazos a tu hijo, y le cantes y arrulles hasta que este dormido? Pues eso es exactamente lo que tienes que hacer, lo que la naturaleza te ha programado para que hagas. ¿Por qué vas a dar más crédito a un médico que le pone su nombre a un método que inventó otro que a tu propio corazón? ¿Quién es quién para decirte que es malo coger a tu hijo y cantarle?
- Existen otras alternativas. Si tu bebé se despierta cada hora y media (como lo hacía el mío), si estás agotada y no puedes más, existen formas respetuosas de ayudar a tu bebé a conciliar el sueño más rápidamente, y a volver a dormirse sin ayuda cuando se despierte por la noche. Te recomiendo el libro El Sueño del Bebé Sin Lágrimas de Elizabeth Pantley, que puedes conseguir en Amazon entrando aquí. A mí me cambió la vida, y sin derramar ni una sola lágrima. Ninguno de los dos.
Leer más:
- Declaración sobre el llanto de los bebés, firmada por varios médicos y otros profesionales:http://www.durga.org.es/webdelparto/declaracin_sobrellanto_de_los_bebs.htm
- "La criatura que duerme sola es una novedad histórica", por el antropólogo James McKenna: http://www.tenemostetas.com/2011/07/la-criatura-que-duerme-sola-es-una.html
- El cerebro del bebé, documental de Redes:http://www.holistika.net/infancia/crianza/el_cerebro_del_bebe.asp
- Desmontando a Estivill, por la psiquiatra infantil Ibone Olza:http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/
¡Me encantó tu post! Yo también leí el libro de Elizabeth Pantley y me gustó. En definitiva, mi bebé no estaba lista para dormir toda la noche, pero el libro me ayudó a entender por qué y a tener más paciencia. Ahora que tiene 18 meses ya pasa la primera parte de la noche en su cuna (después de leer a Pantley empezamos a colechar) y sin querer he aplicado algunos de los consejos que ella da en su libro y la verdad es que funcionan bastante bien. No hay trucos mágicos, todos los niños son diferentes y debemos respetar eso; ellos no tienen por qué ajustarse a los horarios que queremos imponerles porque ESTAMOS CANSADOS, y estar cansados no justifica torturarlos con un método tan cruel.
¡Saludos!
Yo estoy harta de q me hablen del dichoso libro.Me lo regalaron cuando estaba embarazada de mi primera hija y no pase del prologo,me parecio cruel y de argumento pobre.
Si yo con casi 40 años necesito dormir acompañada y nadie me dice nada,por que nos escandalizamos de que los niños no puedan dormir solos?Es una contradiccion.
Un saludo.
Muy buenas razones. Pues yo precisamente me he dado cuenta que este método no funciona aunque los padres se empeñen en decir que sí. Es curioso porque los que lo usan siempre dicen que cuando cambian de rutina (vacaciones, están malitos, etc.) han de volver a empezar todo el proceso. Me parece curioso.
Cuando mi hijo ha decidido dormir solo por si mismo no ha tenido que volver a empezar nada, porque lo ha decidido él
magniiiiiiiifico post!!!! y estoy totalmente de acuerdo con el NO al metodo estivill. pero en que mundo vivimos en el que se deja llorar a tu propio hijo, a lo que mas quieres solo por egoismo, por no levantarse a atenderlo. cuando piensas en tener un hijo, o incluso cuando estas embarazada sin planearlo tienes 9 meses por delante para informarte de lo que va a ser tener un bebé. y todas las mujeres madres o no sabemos que los bebes lloran de día y de noche, a no ser que te toque como decia mi matrona el niño lotería (uno entre un millon) que es el que come de maravilla, duerme toda la noche, no llora… y parece mas un muñeco a pilas (he de decir que he tenido la suerte de tener 2 niños loteria). mis hijos han dormido toda la noche desde los 3 meses, ya que los primeros 3 meses tenían colicos nocturnos, y ahí estaba yo, acostada con mi bebe besandolo, masajeandolo y dandole el amor que solo una madre puede darle. no quiero ni imaginarme a mis hijos llorando en la habitación de al lado a pleno pulmon y yo haciendo oidos sordos… es que no entra en mi entendimiento una cosa así. Termino diciendo que no hay una edad para ser madre(yo lo fuí a los 19 y a los 21), pero si hay que estar preparada. y votaría porque se hiciesen test o exámenes a las mujeres y hombres antes de ser padres o como dice mi sabia madre, que nos enseñaran desde pequeñitos al igual que el inglés, las matemáticas, etc. a coser un botón, barrer un suelo, educar a un hijo…. si se hacen para sacarse una carrera cómo no va a hacerse para traer una vida al mundo? desde aqui NO al metodo locuraaaa!!!
Tu experiencia no es muy valida porque no es representativa ya que la mayoria no hemos tenido "bebes loteria"
"Bebés lotería". ¿Te refieres a bebés reptiles? ¿Que no lloran, que duermen 8 horas seguidas, que no molestan? Ah, ¿pero es que existen bebés así?
Me has dado una idea para un post. Gracias.
Ademas no debes juzgar o hablar de egoísmo sin saber las circunstancias particulares de cada persona. Aclaro que no soy partidaria del metodo Stivill.
No estoy juzgando a nadie y no hablo de egoísmo en el post. Te sugiero que lo vuelvas a leer.
Alto y claro Vivian, sin duda es la peor opción a elegir. Es más, no debería existir siquiera como opción. Que nuestro hijo llore y reprimamos el impulso de atenderlo y acunarlo, consolarlo y amarlo es antinatural, retrógrado, egoista, es pensar en el adulto y nunca en el bebé, es someter a una criatura, es maltrato.
Reconozco que me dejé llevar. Era novata y queria ser la mamá perfecta con el bebé perfecto. A los 5 meses dormia de tirón pero de más mayor dijo que no queria y punto, asi que me recomendaron a este señor….y si, lo que llevé a cabo funcionó. Pero al ver a mi niña dormida de rodillas, agarrada a los barrotes de la cuna, me sentí la peor madre del mundo. Desde entonces hablo fatal del método, nunca lo volví a aplicar, y ahora mis mellicitos de 10 meses duermen conmigo. Y la hermana mayor, cuando quiere, también.
Su testimonio me conmovió. Casi me hizo llorar. Es cierto hay que hacer caso a la intuición de madre. Lo demás es cuento.
Se me encogió el pecho al leerte. Pobre criatura! Menos mal que pudiste verla y no lo volviste a hacer.
¡Por Dios! ¡Qué gran solución que tus mellizos duerman contigo! ¿Y tu marido (pareja o lo que sea)…?, ¿hasta cuándo dormirán contigo?, ¿hasta que duerman con otr@? ¡Eso no es educación!
¿Y por qué debe dormir su marido con ella y no sus hijos? ¿Que pasa, que tu marido no sabe dormir sólo? ¿Tiene miedito? Pues…ya es grandecito, eh?
Vamos a ver, señoras.. el método Stivill, funciona perfectamente. Y ahora por pasos..
El niño sabrá que está a salvo con el simple hecho de oirte trastear en la cocina, oyendo tu voz cuando pasas por el pasillo para recoger algo, o escuchando de fondo la TV, con una cotidianeidad …..
Los bebés y los niños piden lo que necesitan, y muchas veces, muchas, piden también lo que NO. (eso lo sabemos absolutamente todas ) Sólo hay que conocer a tu hijo para saber si su lloro es por necesidad, (le duele algo, le molesta algo, etc… ) o por llamar la atención y que estés pegado a él todo el día.
El que un niño llore hasta el cansacio y se duerma, puede ser un problema, pero no lo es tanto, cuando SOLO son 2 o 3 días y unos minutos, (depende del niño..) y se da cuenta al 4 día de que su mamá o su papá estarán con él un ratito para darle caricias, hablarle,etc.. y de que después tiene que dormir… Me parece tremendamente exagerado lo que se dice sobre la adrelalina y el estress. El ñiño tendria que estar las 24 horas del dia llorando para que éste notase algo así… (por favor, seamos más SENSATOS)
Y por último, JAMÁS me he sentido culpable por dejar a mi hijo llorar durante un rato, y mucho menos sabiendo que el motivo de este, es el de querer que esté a su lado para dormir toda la noche. Durante el resto del día, me tiene a su disposición, para jugar, leerle cuentos, ver dibujos con él, pasear, hacerle mil no, un millón de carantoñas, y sobre todo darle AMOR.
Besos, caricias, achuchones, hablarle dulcemente.. TODO ESO DURANTE EL DÍA Y HASTA QUE LO ACUESTO… (no tiene sobrada manera de saber que es muy querido y respetado ??? ) No hagamos de nuestros hijos unos consentidos, miedosos, y necesitados de nosotros a todas horas, los estamos sobreprotegiendo !!!!!!!!! … y hagamoslos respetuosos con las normas y con los demás. No creemos otra generación NI-NI.
Zoe…estoy absolutamente de acuerdo contigo en todo lo que pones. En TODO.
El problema de muchos niños no son ellos, como casi siempre, sino sus progenitores…
Mi hijo tiene 9 años ahora, y hay noches que duerme conmigo porqué los dos queremos y nos apetece, pero su cama es su cama… no la mía. Eso lo tiene claro…
Jamás dejé llorar a mi hijo por egoísmo, o jamás le niego las cosas por comodidad… sino pensando en él…en su futuro…
Cuando se relacione con los demás, tendrá que acostumbrarse a luchar por lo que quiere, a esforzarse, a aceptar cosas que no le gustan, a sobrellevar disgustos y seguir adelante.
Ninguna vamos a estar tras de ellos toda su vida, no? O queréis educar adultos dependientes y traumados como hay tantos por ahí??
Y nos besamos 100 veces al día, y nos decimos cuánto nos queremos constantemente… y nos disfrutamos mucho el uno al otro.
Maltrato dice alguna… otra habla de exámenes… ya te digo…como queréis que no sean tiranos de adolescentes?
Txus, en el artículo me refiero a bebés pequeños. Y la mejor manera de criar a un adulto independiente es creando un vínculo fuerte con el bebé. El camino hacia la independencia comienza con la dependencia total. Pretender que un bebé sea independiente es un sinsentido.
Txus,
Me parece que no tienes claras las necesidades de un bebe y el efecto que tiene el satisfacerlas oportunamente en su vida futura.
Yo personalmente prefiero que mis hijos sepan que para mí son importantes y que pueden contar conmigo de noche y de día, y no solo de día, porque te recuerdo, somos madres las 24 horas del día los 7 días de la semana y no solo 12 horas al día.
Si tu respondes sensiblemente a las necesidades de tu bebe en los primeros años de su vida te aseguro que será muy poco lo que tendrás que preocuparte cuando él sea adolescente, y por el contrario si no le respondes sensiblemente cuando es bebe, le tendrás que responder en la adolescencia, y créeme, eso si es más desgastante que hacerlo los primeros 6 años de su vida.
Y esto es porque si desde peque él sabe que puede contar contigo en cualquier momento, que él es importante para ti, lo suficiente como para responder a sus necesidades, no necesitará, en su adolescencia, llamar la atención de otros para reafirmarse a si mismo.
Hola Zoe: sí que funciona: los bebés acaban durmiendo. Pero no se trata de eso. Se trata del precio que se paga. Lo de la adrenalina y el estrés está científicamente comprobado. En cada bebé es distinto el efecto, pero puede llegar a ser devastador. Decir que no es tan grave cuando son sólo 2 o 3 días es pensar desde tu punto de vista, no desde el punto de vista del bebé. Un bebé no tiene sentido del tiempo, no sabe si esos 5 minutos se alargarán para siempre, porque sólo vive en el ahora. El problema es precisamente ese: nuestra postura adultocentrista, el no ponerse en los pies del bebé.
Y sí, el artículo se refiere a bebés, no a niños mayores. En los niños mayores el método no funciona tan bien porque sencillamente no se asustan tanto. El mismo Estivill dice que cuanto más pequeño sea el niño, más efectivo será su método. Lógico: el shock es mucho mayor. Eso es lo que yo denuncio.
En cuanto a los niños mayores, a los que tú te refieres, hay otras formas de hacerles entender que la noche es para dormir. El respeto no tiene nada que ver con la generación ni-ni.
Después de lo leido, y reeleido, te das cuenta de que hay dos tendencias de opinión bien claras, ninguna mejor que la otra. Esta bien el debate… y super interesante.. Podriamos estar así días, y no llegariamos nunca a una verdad absoluta. Espero no haber ofendido a nadie, y haber obtenido la posiblidad de que se planeen otras maneras de criar y educar a tus hijos…
Por cierto, el respeto es una parte importantísima de lo que la generación NI-NI carece…jejeje…
Un saludo
Tienes razón sobre lo del respeto, Zoe
Es que yo creo que en el fondo no son tan distintas nuestras posturas. Tú estás hablando de niños mayorcitos, yo estoy hablando de bebés. Hay una diferencia fundamental. Y no, desde luego que no has ofendido a nadie, siempre se agradece el debate
Gracias por tus comentarios!
No entiendo ni comparto la idea de que al llegar las 9 de la noche, de repente dejemos de ser madres. Una madre lo es todo el día, la noche incluida, no solo las horas de sol.
Estivill tiene exito porque trata un tema super frecuente. Se da tanto, que me pregunto si lo que ocurre es que no es un problema.
Todo bebé necesita estar con un adulto, no es un capricho, es una necesidad. Esa necesidad va diluyendose con el paso del tiempo a medida que el niño crece. Necesita saberse acompañado tanto de día como de noche, por eso lloran cuando se ven solos. Al principio cuando desaparecemos de su vista, es como si desaparecieramos del mundo. No son capaces de comprender que estamos en otra habitación, ni son capaces de aguantar dos minutos hasta que volvemos. Estar disponibles todo el día es duro y agotador, pero es algo normal, que solo dura un tiempo y que no convierte a los niños en "tiranos" si no que les da la seguridad de que cada vez que nos han necesitado nos han tenido.
Las mujeres que somos madres estamos diseñadas para responder al llanto de nuestros bebés. No puedo comprender a aquellas que permanecen impasibles mientras sus hijos se desgañitan, ni un minuto ni 20, aunque solo sea un día.
También los maltratadores dicen que pegan a sus mujeres "por su bien", o "que les duele más a ellos que a ellas". Un niño no debería llorar mas que lo imprescindible y cuando no se pueda evitar. Que sus propios padres le provoquen el llanto y no acudan para consolarle, es un claro indicativo del grado de degeneración y violencia que gastamos en nuestra sociedad actual.
Y Estvill, además de éxito tiene in gran interés en generar necesidad: Es EMPRESARIO de un clínica de sueño. Le interesa crearpacientes y futuros pacientes. NO es pediatra! Recordad que plagió el método Ferber, cuyo autor, además, ya ha renegado de su propio trabajo.
te apoyo completamente Zoe, en una sociedad donde (En la mayoria de los casos) ambos padres trabajan, es necesario coordinar por ponerle un nombre los horarios de cada uno de los integrantes. Por lo que se recomienda poco a poco acostumbrar (mas nunca forzar)el horario de los niños con nuestro horario. Estamos olvidando algo tambien, no quedarán huellas de estres, o alguna huella en su autoestima, porque realmente nosotros no guardamos recuerdos de antes de los 3. o 4 años, asi que es ridiculo decir que el niño crecera estresado o pensara que su mama no lo ama( los bebes no razonan POR DIOS). Tanto a mi como a mis 3 hermanos nos criaron con este metodo, y hasta la fecha no tengo odio o rencor a mi mama por hacerlo, simplemente comprendo completamente que es dificil coordinar una familia TRABAJANDO Y ESTUDIANDO. al contrario mi mas sincero reconocimiento a mi madre que supo hacerlo todo y muy bien. Apoyo tu iniciativa Zoe, el problema no es el bebe, solo reacciona de manera natural a su ambiente, el problema son los padres que no saben como responder al ambiente del bebe, y obviamente la primera reaccion y muy justificada es ir a protegerlo. Cuidado con eso, como padres puede ser contraproducente tanta sobreprotección.
Hasta los dos o tres años de edad, todo, absolutamente todo lo que le ocurre a un bebé queda registrado en su subconsciente. Posiblemente de adulto no recordará los detalles (aunque puede que sí) pero sí queda la emoción, aunque en la mayoría de los casos desconozcamos el origen. Un niño que en sus primeros años de vida (e incluso en el vientre materno) ha sufrido mucho de estrés, se convertirá en una persona predispuesta al estrés. Un niño que no ha sido escuchado y cuyo llanto no ha sido atendido en sus primeros años, se convertirá en un adulto con baja autoestima y una gran necesidad de complacer a los demás. Te recomendaría leer un poco acerca de los últimos descubrimientos de la neurociencia. Te sorprenderías.
Decir que da igual lo que le hagamos a los bebés porque no lo van a recordar me parece que denota una gran falta de sensibilidad. Aunque no lo recordaran, los bebés merecen el mismo respeto que los adultos. ¿Haríamos lo mismo con un anciano que sufre de Alzheimer? ¿Le dejaríamos sufrir porque, total, no lo va a recordar? No, ¿verdad? Un bebé también es una persona. Igual que tú y que yo.
Atender el llanto de un bebé no es sobreprotegerlo. Es atender sus necesidades.
Aprecio tu punto de vista mas no comulgo con el, la verdad si me gustaría saber de donde obtienes tu informacion, porque como PSICOLOGA COGNITIVO CONDUCTUAL no avalo tu publicación, no veo fuentes para tu articulo ni tus credenciales.
Y al final de cuentas, este blog tiene como proposito hablar de crianza, y maternidad en donde todos los puntos de vista deberian ser bienvenidos, no existe un solo tipo de crianza.
Que pases buen dia!
ahora, lo entiendo todo, al ser psicologa conductual, supongo que todo lo que lees suena a disparate, lo que pasa es que ahora las madres empezamos a despertar nuestro instinto y a criar a nuestros hijos como madres, sin seguir metodos que persiguen conductas adulcentristas en bebes y niños
Ok gaby, hablas de que las mamas deben acudir al hijo en momento de llanto, protegerlo, es indefenso, y yo me pregunto SIEMPRE SERA ASI? cuando el niño tenga una crisis la mama ira a resolverla?? cuando tenga un problema con un compañerito? la mama se metera en medio para recibir las humillaciones? ABSOLUTAMENTE NO! tu como mama eres responsable de darle las herramientas a tu hijo para solucionar sus problemas NO RESOLVERSELOS!! la crianza no se da de un dia a otro, se va estableciendo conforme el niño va creciendo, y comienza desde el dia del nacimiento. El bebe que llora antes de dormir (estando comido, sano, sin alguna afliccion), no crecera estresado, ni con rencor a la mama (dejemos de lado el subconsciente no comulgo con esa escuela). Entonces no deberian vacunar a los niños SUFREN CON LAS INYECCIONES!!! si seguimos esa logica, es absurdo, no crees? A leer un poco mas y ampliar criterios obsoletos.
Karen, si de pequeño le das la seguridad de que todo está bien y que va a ser querido y lo vas a acompañar pase lo que pase, cuando tenga una crisis más adelante en la vida, tendrá la confianza en sí mismo deque todo está bien… Si sos psicóloga podrás darte cuenta en seguida que la realidad absoluta no existe como tal sino que es cómo la percibimos cada uno. Un niño siempre atendido y escuchado en sus necesidades (aqunque no podamos COMPLACERLAS podemos ESCUCHARLAS y ACOMPAÑAR, que es muy distinto a complacer, es que ¡vamos! es lo que le pedimos a nuestras parejas!!! que nos escuchen y acompañen, no que nos complazcan en todo!) y de eso se trata, si es que amamos a nuestros niños, tenemos que escucharlos y acompañarlos!!!!
Por el contrario, si no escuchamos ni atendemos ni damos como válida una necesidad de un niño pequeño o bebé, le daremos la seguridad de que está solo en el mundo y que no merece nuestro cuidado y protección. Luego es un adulto violento y dependiente de lo que sea para obtener dicha confianza.
Y personalemnte, si como dice aquí el método estivil es robado de un norteamericano, eso explica todo: ¿qué puede preparar desde la tierna infancia a humanos capaces de exterminar pueblos enteros violentamente en guerras y otros males? EL MÉTODO ESTIVIL, un entrenamiento para el resentimiento y la resignación de un humano desde su nacimiento y de la insensibilidad de sus padres ya adultos. La verdad que los yankis son unos genios!!!
Karen,
Entiendo que como psicologa has aprendido mucho de lo que los adultos creen que es el "deber ser" de los bebes.
Sin embargo considero que estas por un camino muy triste para tus hijos, y los niños que atiendes. La crianza con apego no se trata de resolverles la vida a nuestros hijos, sino de que con amor les enseñas a enfrentar la vida, pero, cómo lo van a aprender si los dejas solos? La mejor forma de aprenderlo es siguiendo tu ejemplo. Y si eres observadora con tus hijos te podrás dar cuenta que ya a los 2 años o antes repiten mucho de los actos que tu realizas, por ejemplo cuando haces la limpieza de tu casa estoy segura que tus hijos te copian, y eso es porque ya lo gravaron en su mente, eso prueba que si tienen recuerdos desde antes.
Me sorprende que dices que hay que adaptar el horario de los bebes al de el papa y mama que trabajan… me pregunto yo para qué tener hijos, si de día lo metes a una guardería o se lo encargas a una 3a persona y en la noche lo dejas llorando en su cuarto para que "aprenda" a dormir, total es que tienes un hijo solo para pasar contadas horas con él al día… Se me hace muy egoista.
Los bebes merecen amor y respeto.
Me llama la atención esta frase :" Me pregunto yo para que tener hijos si de día los metes en una guardería o se los cargas a una tercera persona", si los dos padres trabajan para mantener la familia en algún sitio los deben dejar aunque les pese. Quizás tu tienes la suerte de no trabajar y poder vivir ( eso es algo que creo que a todas las madres les gustaría), pero hay que pagar agua,luz, comida, libros….Cada familía es un mundo y hay que respetarlas a todas.
Yo apliqué el método Estivill y he de reconocer que funciona ( aunque lo pasé mal), pero no puede ser que cada noche el niño te haga chantaje y no lo dejas "llorando" horas y horas hasta que se duerma ( ni creo que ninguna madre lo aguante) . Es un método efectivo y que sirve para crear un hábito y una rutina.
Y yo he tenido 2 hijos por que he querido y creo que soy una buena madre igual que tu y no me considero egoista para nada.
Un saludo
Mi nombre es María, tengo dos hijos; una niña y un niño y la gran suerte de no necesitar a un tal Estivill.
Cuando de pequeña me quejaba a mi madre de que quería cosas bonitas y nuevas( la peque de seis hermanos) ella me decía que había niños que no tenían nada ni los juguetes de sus hermanos mayores, que incluso los había que no tenían una mama. Bien…, ADORO a mi madre, ella me enseñó el pilla-pilla, el escondite a saltar a la cuerda…, no pudo darme todo lo que seguramente ella quisiera, es cierto, pero la tengo siempre a ella, en todos los momentos importantes de mi vida, en todos, mi madre está conmigo.
creo que ser madre es algo maravilloso, que los hijos crecen y se nos van…, y que ya no vuelven a ser bebes, que si no los protegemos ahora, entonces ¿cuando? es duro sí pero que gusto da dormirlos en el regazo y que se sientan queridos…, no creo que los bebes lloren por capricho, lloran por una necesidad, la de su mama, no les privemos de eso por favor…, verdaderamente pensáis que fueron a la universidad a aprender "como no dejar dormir a mama y papa" por favor ,yo no lo creo.
Nada de lo que he escrito en este artículo es nuevo. Me sorprende que, siendo psicólogo, desconozcas este punto de vista. En el artículo hay referencias a Rosa Jové, como podría haberlas a Laura Gutman, Jean Liedloff, Carlos González, por nombrar unos pocos. No creo que se trate de desmenuzar mis lecturas ni demostrar mis credenciales. Soy periodista y madre y este es mi blog, y sí, la discusión siempre es bienvenida, pero la postura de este blog es muy clara en cuanto al tipo de crianza que defiendo.
Uno nunca sabe cuando se va a topar con un vacío (o eslabón perdido), algo que no vivió o disfrutó. Mi madre fue rica o heredó una pequeña fortuna, pero no tuvo padre y madre (estando ellos vivos), fue criada con parientes enojones, autoritarios, (tíos), se casó muy joven por escape, derrochó sus bienes, luego se mató trabajando y estudiando. Luego se divorció, después de cuatro hijos. Ni siquiera permitió que le dijeramos mamá, una palabra tan dulce…fué drástica, violenta, severa. En fin, supongo que todo eso fue porque a ella misma le faltó la ternura de una madre, y tampoco la pudo dar. Entonces, de qué sirve lo material, tener bienes (padres que viven trabajando para eso) si te quitan el alma, te dan dinero, te dan apellido, te dan alimento, pero no disfrutan de dar amor, arrullo, canto en la cuna, todo es afán, apuro, qué contradicción!Yo practicamente adoraba a mi madre hasta cuando me casé, sentí nostalgia…pero en realidad creo que fue porque siempre me hizo falta, aún teniendola; es decir estaba físicamente presente pero siempre ausente en su capacidad de expresar amor y no quería recibir amor. Y ella hasta la fecha tiene traumas no resuelto con mi abuela que aún vive.
Karen de verdad eres psicologa?? Y de toda tu carrera no recuerdas nada de la asignatura de psicología evolutiva?????
Y lo más importante, ¿actualizas tus conocimientos en una profesión en constante aumento de descubrimientos científicos????
Pides referencias médicas pero ese no es nuestro trabajo… no somos investigadoras ni profesionales sanitarios, somos madres… Pero al menos hemos leído algo más que tú. Te recomiendo encarecidamente que leas pro ejemplo "El Amor Maternal" de Sue Gerhardt lleno de citas y referencia a estudios sobre el desarrollo del cerebro infantil y de las consecuencias del trato que se le da a los bebés los primeros años d evida.
Te citaría algunos casos pero en tus comentarios leo tanto dogmatismo y sectarismo que de verdad me cuesta creer que alguna vez te interesara la profesión médica y elmétodo experimental… con lo cual no creo que me hagas caso a mi que sólo soy una madre bloguera…
Sólo espero que si ejerces no lo hagas ni con padres ni con bebés o niños… por el bien de toda la sociedad.
Disculpa si este mensaje te molesta pero la verda no entiendo que no se pueda criticar a un señor que se forra a base de vender coo la panacea una técnica que aplicada a cualquier otro grupoo de población sería tortura y luego critiquéis a quiens intentan que conozcáis todo lo implicado en ese proceso…
NO criticamos a los padre que alican el método pensando que es bueno, criticamos que no se divulgue la verdad sobre dicho método, ni el por qué "funciona" ni sus consecuencias… Si sabiendo eso un padre decide aplicarlo… pues perdonad pero sí me permito criticarlo delmismo modo que criticaría a quien pegara a su hijo ante mi… que os receurdo que ahora es algo prohibido pero hasta hace poco se recomendaba en todos los manuales de paternidad…
Karen mis padres me criaron duramente (me dejaban llorar, me imponían castigos físicos) precisamente por que el mundo era duro y en casa tenia que aprender a RESPETAR las reglas sobretodo cuando ambos trabajan…
No sabes el daño que me hizo, si de adolescente fui obediente y jamas di problemas, pero ahora de adulta y madre me ha costado terapias y muchos sinsabores el "ser adulta"… si que funciona la dureza para entender q asi es el mundo…
Pero YO como madre quiero que mis 2 princesas sepan que su hogar es un hogar de amor, sin gritos, sin llanto sin golpes, por que el mundo es muy duro y necesitan un lugar suave donde llegar, que mas da si es ahora que son pequeñas de día o noche, que mas da si de adultas necesitan venir a mi y recordar lo que la entrega total de una madre puede reconfortar, quizás de grandes si necesiten de mi, pero mas que eso espero enseñarles que lo que necesitan es AMOR, para si mismas sus parejas y sus hijos cuando llegue el momento…
El mundo es muy duro mi hogar NO!!
Gracias Meg. Me encanta tu última frase.
Hola Zoe, un ser humano pequeño que está con su mamá todo el día, (y estar juntos no es estar presentes en el mismo espacio físico, sino intercambiar mirada, caricias, juegos y amor,)no requiere a su mamá durante la noche, los bebés y niños `pequeños saben esperar si saben que van a obtener lo que necesitan y justamente lo que necesitan es presencia amorosa y conectada.
Muchas veces creemos que tenemos conciencia de nuestra manera de relacionarnos y muchas veces somos totalmente ignorantes acerca de lo que fue nuestra vida e bebé y actual.
Hablamos de malcriar, pero la pregunta es ¿a qué edad los niños se dan cuenta que pueden manipular a sus padres con los lloros?, ¿a qué edad los niños comprenden que no son abandonados cuando sus padres o sus cuidadores no están presentes?. Si los bebes no tienen capacidad para entender todas esas realidad ¿de qué sirve que intentemos disciplinarlos?. Por cierto, yo creía que las rabietas de los niños eran a partir de los dos años…por algo será
Sabian que el reflejo instintivo de agarre que tienen los bebes es porque las mujeres de nuestra prehistoria tenian el cabello largo y los bebes se agarraban del cabello de su madre… Los seres humanos somos una especie mas en el planeta, diganme si han observado en mayoria algun animal mamifero que no acuda al llamado de sus crias, algun animal mamifero que no le de el alimento de sus mamas a sus crias y por el contrario le de la leche de otra especie?
No!
Reflexionemos, entonces… Como es posible que la especie humana, animales mamiferos, teniendo una inteligencia superior y que nos hemos colocado en el umbral de las especies y ademas nos hemos aduenado de este planeta, tengamos tales conductas… No podemos olvidar lo que sentimos y hacemos por instinto! Teorias existen millones, el mundo en el que vivimos se ha encargado de desnaturalizarnos. Tratan el embarazo como una enfermedad, el parto ni se diga, y encima nos quitaron lo que por naturaleza es la fuente de vida por comercializar formulas artificiales para enriquecer a una minoria. Actualmente se lucha por inculcar algo que se supone sea natural pero que en algun momento algunos medicos dijeron que era antihiegienico.
Sabian que el llanto del bebe provoca la activacion de una hormona en nuestro cuerpo que a su vez provoca que nuestros pechos comiencen a producir leche y comienzan a gotear? Geneticamente tenemos esas reacciones en nuestro cuerpo.
Entonces, debemos cuestionar estas teorias sicosociales que contradicen caracteristicas del comportamiento biologico, quien sabe y son otra manera de controlar nuestras vidas y sigamos viviendo enganados cuando las corporaciones se siguen enriqueciendo a cuenta de nuestros malestares. No dudaria que al igual que han manipulado alimentos geneticamente para producir infertilidad en poblaciones del mundo donde existe sobrepoblacion, esto fuera tambien otro medio para seguir creando una sociedad con una salud mental pobre y sigamos dependiendo de medicamentos, y asi seguimos en el ciclo economico en el que vivimos.
Recuerden padres y madres, los bebes dependen totalmente de nosotros para todo, alimentacion, cuidados, higiene, entre otras y su forma de comunicacion es el llanto. No podemos ignorar a un bebe que llora porque pensemos que se le esta malcriando! Existen unas etapas de crecimiento y desarrollo que no debemos confundir.
Nuestro fin debe ser evolucionar no retroceder!!
Dios les bendiga!
mira Zoe por alusiones (por lo del examen). yo no digo que haya que consentir a un niño toodo lo que se le antoje, pero hay que dejarlos ser niños y sobre todo hay que dejarlos ser bebés. es un proceso natural que el bebé llore y se despierte durante la noche. es lo mas normal!!! y no lo digo yo, lo dicen las matronas, que ya en las clases preparto nos enseñan que los primeros meses de vida, ya sea por colicos o porque su cerebro todavía no está del todo maduro se despertarán durante la noche. no se que ves de malo en lo que he dicho de tener que hacer un examen a los futuros padres, piensa, que si se hiciesen, se evitaría que muchos bebés acaben el contenedores, en centros de acojida,etc…
y por lo de los adolescentes… que? que tendrá que ver una cosa con la otra?? yo tengo claro que educaré a mis hijos en el respeto, y que tendrán a su madre encima para que estudien y se formen un buen futuro, al igual que tengo claro que ni loca, pero ni loca dejaré a mis hijos sufrir sin necesidad. los niños aprenden a dormir toda la noche poco a poco. no puedes aprender a un niño mediante el sufrimiento sin sentido a dormir toda la noche.en fin, hay tantas opiniones como colores…
Miriam, nadie ha dicho que ha un bebé de poquitos meses allá que dejarlo llorar hasta la saciedad, porque obviamente son muy, muy pequeños. Estoy hablando de niños con un poco más de edad, en la que se dan perfectamente cuenta de lo que están pidiendo, como lo están pidiendo y de ha quien se lo piden, que son exactamente a los que se dedica el método Estivill, y basicamnte de lo que habla este post. Los niños deben de ser niños, jugar con la tierra, mancharse, saltar, correr, reir, pero hablamos de niños, NO de bebés. Y sí tiene mucho que ver lo que dejes o no dejes hacer a tus hijos en la niñez, y los valores que puedas inculcarles. Repercute directamente en la adolescencia, y por consecuencia a la madaurez. Por lo del examen a los adultos antes de ser papá…. sería una pasada !!! ojala se pudiera hacer, pero….
Zoe, si leiste el libro de Estivill verás que lo indica para BEBÉS a partir de los 6 meses … bebés, no niños.
Me ha encantado Vivian, muy acertado y conciso. Me lo guardo para repasarlo de vez en cuando y tener mis argumentos bien claros por si alguien pregunta. Porque en general prefiero no decir nada, que la gente te mira como un bicho raro cuando dices "es que yo no dejo llorar a mi hijo por nada (salvo si voy conduciendo y no puedo parar – única excepción". En general prefiero no contarle a nadie mis problemas tan íntimos. Todo el mundo ¿qué tal duerme? Y yo digo Bien. Punto. Acaso les pregunto yo cómo duerme su marido/mujer/padre/madre… Otra falta de respeto a los niños y sus padres. Y ya si veo a alquien con problemas parecidos a los míos y respiro que su sensibilidad puede ser parecida a la mía, pues me explayo algo más, si no, no merece la pena oír comentarios despectivos… en fin, lo dejo porque me enciendo…
Yo hago lo mismo, Elo… no entro en detalles. Pero cuando la gente empieza a alabar a Estivill en mi presencia me enciendo. Por eso escribí este artículo, para ordenar mis ideas y poder exponerlas con calma…
Menos mal que siempre me queda el grupo de apoyo a la lactancia donde me siento más comprendida
¡Qué maravilla de artículo! Muy bien explicado, me lo guardo en favoritos para pasárselo a quienes se estén planteando aplicárselo a sus niños.
Un abrazo.
Gracias, Yolanda! Qué alegría verte por acá! Un abrazo!
Preciso, concreto! Cuantas madres "aplican" este método, solo por que su pedatra lo dice! Cada uno debe ser respnsable de sus actos, y PREGUNTARSE ¿me gustaría que me hagan esto? si la respuesta es NO..NO LO HAGAS!
Muchas Gracias! saludos desde Buenos Aires!
hace un tiempo leí esta crítica al método estivill, y me pareció muy acertada porque se centra fundamentalmente en las INCOHERENCIAS de dicho método: http://www.planetamama.com.ar/foro/metodo-estivill-largo-pero-vale-la-pena-leerlo-t45056.html
yo leí buena parte del libro -para informarme y no opinar sin saber, no porque me haya interesado en lo absoluto aplicarlo- y son demasiadas las cosas que cualquier mamá con sentido común debería notar, y tras eso lanzar el libro a la basura.
no estoy de acuerdo con estivill, para nada. hace poco en un sitio argentino de maternidad publicaron una nota sobre como enseñar a dormir a los bebés (http://www.planetamama.com.ar/nota/¿cómo-enseñarle-dormir-nuestros-bebés), con claramente esa orientación. y me da mucha rabia porque muchas mamás primerizas y/o desinformadas lo toman como verdad absoluta y corren a aplicarlo… y encima creyendo que no sólo es por el bien de ellas, sino que se convencen de que si el bebé despierta a cada rato -como es NORMAL- "no descansa" y se está haciendo daño!!!!
eso me indigna, el engaño. todavía le dijeran a una "puedes dejar llorar a tu hijo y aprenderá a NO MOLESTARTE, pero el método tiene consecuencias. si estás de acuerdo con esto, adelante". pero no! te hacen creer que es por el bien de tu hijo.
pobres niños. pero también, pobres mamás engañadas.
Totalmente de acuerdo, Lucía, el gran problema es el engaño. Muchas mamás han aplicado el método convencidas de que hacían lo mejor para su bebé y luego se han arrepentido. Si aprendiéramos a confiar en nuestro corazón por encima de todo, no nos dejaríamos engañar tan fácilmente.
Zoe, muchas gracias, pensé que era la única loca que pensaba que no era malo dejar llorar un poco a sus hijos,
Jajaja Creo que esto no tiene absolutamente nada de malo, pero es cierto, a un bebe de pocos meses no le vas a
Aplicar este metodo, pero un poco mayor ya entienden lo que pasa, los pequeÑos son muy inteligentes y saben como
Obtener lo que quieren, lo necesiten o no. Debemos enseÑar a nuestros hijos desde pequeÑos a que no es posible
Obtener todo lo que desean, ni posible ni sano, y ayudarles a tener una mejor tolerancia a la frustracion, si todo
El tiempo aparecemos frente a ellos en cuanto hacen un ruidito, cada vez que nos hablan solo pasra ver si seguimos
A su disposicion solo les enseÑamos a que pueden lograrlo todo y la vida real no es asi.Tengo dos nenas hermosas y
Muy inteligentes, a las dos las hedejado llorar en ocaciones y son las niñas mas felices y mejor educadas que conosco
No me arrepiento, porque como dicen, las atiendo tooodo el dia, si queremos enseÑarles el respeto debemos respetarlos
Y ellos a nosotras, mama tambien duerme, mama tambien come y va al baño, mama tambien debe ser respetada!
Susana a mi en realidad lo que me gustaría transmitir a mis hijos es que ellos y sus necesidades son importantes. Que me tienen a mi para ayudarles en lo que necesiten y que pueden lograr todo lo que se propongan.
Tus bebes te necesitan y por eso te llaman. Y si no te necesitan y te siguen llamando es porque les gusta estar contigo, porque te quieren ¿O tú sólo estas con tus amigos cuando los necesitas y no porque te apetece su compañía?
Y perdona pero quizá tus niñas no te molesten a ti pero tu no las estás respetando a ellas obligándolas a comportarse de una manera antinatural en un niño.
Para una persona que ha vivido toda su vida de forma libre encontrarse con unos niños, aunque sean los propios, que demandan toda nuestra atención puede ser estresante. Pero ellos no lo hacen para fastidiar ni para someternos, lo hacen porque son seres sociales que aprenden a través de la interacción sobre todo con los adultos. Ellos quieren estar todo el tiempo con nosotros porque somos interesantes para ellos, aprenden de nosotros mucho más que jugando con otros niños de su edad o sentados en un pupitre en el colegio. Y luego por la noche, tienen miedo, pero es un miedo natural, no es patológico, no es que sean unos miedosos es que lo llevan escrito en los genes. Duermen más tranquilos y plácidamente con nosotros cerca porque así se sienten protegidos.
De todas maneras me gustaría saber cuántas de vosotras que defendeis el Estivill argumentando independencia y frustracion para vuestros hijos, dormis solas. Seguro que lo haceis con vuestras parejas. No entiendo este doble rasero. A las parejas les gusta dormir juntas y nadie se escandaliza por ello. Y los adultos no solemos tener miedo a la oscuridad y sabemos gestionarnos solos. Y sin embargo dormir con un bebé indefenso se considera casi un delito. Va a ser que los adultos tenemos derecho a conseguir lo que queremos, necesitamos y nos gusta y los niños tienen que conformarse con lo que los adultos queramos darles. Y como es cansado atenderles por la noche pues los desterramos a la cuna. Y si lloran que lloren, ya se les pasará.
P.d. Nuestros bebes no son prehispanicos, ni se los va a venir a comer la fiera, esos peligros ya no estan vigentes y vaya que los bebes de estos tiempos lo saben!Yo no sabia que esta forma de educar tenia un nombre y menos que era un metodo conocido pero sin querer lo he usado, mis hijas aprendieron en una sola noche a dormir de corrido, las siestas me costaron un poco mas, no podemos evitar el sentirnos mal al ver llorar a nuestro hijo, pero cada que lloraban, acudia a verlas les daba un beso, les decia te amo y las volvia a acostar.
Un bebé recién nacido no sabe en que siglo ha nacido, ni en que lugar del mundo, cultura, religión o sociedad. No sabe si vive en una casa con techo o en una caverna. Todos los bebés son iguales y tienen las mismas necesidades hayan nacido hoy, hace un siglo o 20 siglos. Todos los bebés necesitan las mismas cosas, sean españoles o japoneses, cristianos o musulmanes. Un bebé necesita siempre a un adulto a su lado porque es un ser indefenso: si tiene hambre no es capaz de conseguirse el solo la comida, si tiene frio no es capaz de taparse solo, etc. Y esas necesidades se dan tanto de día como de noche. De hecho los bebés hasta los 6 meses tienen problemas para regular su temperatura corporal, puede darles un golpe de calor o quedarse congeladitos. La mejor manera de evitar que esto pase es teníendolos cerquita para detectar sus necesidades, taparles si hace frío o destaparles si hace calor.
El método Estivill se usará mucho aqui de forma consciente o inconsciente, y en otros sitios como en EE.UU, pero ni mucho menos es la forma de actuar en todos los sitios del mundo. En otras culturas las mamás tienen a sus bebés pegaditos a ellas todo el rato y no se les pasa por la cabeza abandonar a sus bebés en una cuna lejos. Nos creemos el ombligo del mundo y que nosotros somos los civilizados, pero en aras de la "educación" cometemos verdaderas barbaridades con nuestros niños.
En Japón un pais desarrollado y de los mas ricos del mundo, los niños duermen con sus padres hasta que son adolescentes y después con sus abuelos. Dormir con el abuelo es símbolo de admiración hacia los abuelos.
Las cunas son un invento relativamente moderno en la historia de la humanidad y sin embargo las consideramos imprescindibles, la publicidad y la costumbre hacen que no contemplemos la posibilidad de tener un bebé sin antes haber comprado una, pero la raza humana ha sobrevivido sin necesidad de este artilugio durante mucho tiempo.
El método Estivill cuando lo aplicamos no lo hacemos "por su bien" sino por nuestra comodidad.
Gracias quospasa, además de la claridad y brillantez en la exposición, me ha encantado leerte porque ha sido como analizar mi propia mente. Ojalá hubiese más personas como tú, el mundo sería de otra manera (o al menos el mundo occidental que tan estupendo creemos)
No, Susana, los bebés pequeños no lo saben. Su instinto es el mismo que hace millones de años, cuando la supervivencia sólo estaba garantizada con la presencia constante de sus padres. El problema es que juzgamos a los bebés desde nuestro punto de vista adulto. Los bebés no son adultos en miniatura, no pueden entender que "sólo" estamos en la habitación de al lado, para ellos esa distancia es inconmensurable porque si no nos ven, no existimos.
Susana,
Yo me pregunto qué hacían las generaciones anteriores a Ferber y a Estiville para "enseñar" a sus bebes a dormir??? Nadie me ha podido contestar a esta pregunta…
Que gran incognita para los seguidores de estos dos autores, verdad?
Yo prefiero pensar que se dejaban guiar por su instinto, oían su corazón y respondían empáticamente a las necesidades de sus hijos.
El método Estivill en realidad es una copia del método Ferber…y digo yo…si Ferber se retráctó de su método ¿para cuando este señor? ferber admitió que hizo mucho daño con su método a familias, padres, padres y biños…no se a que esperar este señor…ah no es verdad…que sacar libros de este calibre le da mucha pasta y es lo que a él le importa.
A todas las personas que defienden, incluso alaban al señor este les diría que antes se informen, que dejar llorar a un niño para que aprenda a dormir es una torturaaa, que tiene consecuencias y están probadas cientificamente, ocsa que el metodo ferber o estivill NO!!!! no hay ningún dato ciéntifico en este libro! y digo yo…¿os creeis lo que un tio escribe en un libro antes de seguir vuestro instinto? ¿os creeis todo lo que dice este libro sin apenas un estudio cientifico? perdonar…pero consideraba a la gente lo suficientemente madura e inteligente para informarse antes de hacer estas locuras.
Antes de hacer nada preguntaros si lo hariais a vuestros padres cuando fuesen mayores, o a vuestra pareja cada vez que llorase. Como la respuesta supongo que es NO, tampoco lo hagais a vuestros hijos…Con todo mi respeto…este método carece de sentido, los niños no aprenen a dormir porque cuando el niño se calla y aparentemente está dormido no es así, sino que está en silencio porque sabe que nadie acudirá donde él, por tanto se quedará dormido de puro agotamiento..qué triste!! qué triste!! ante todo, información, joe, que la hay y mucha. Eb el libro dormir sin lagrimas lo explica todo perfectamente.
sabeis que dicen que si una madre solo se dejase llevar por sus instinto, solo por él no dejaría llorar a un bebé?? libros con información hay a patadas, hasta punset habla de lo perjudicial que es dejarles llorar para que """'aprendan a dormir""" que es obvio que no han aprendido.
A mi mejor amiga, su padre se lo aplico desde pequeña el método, y ahora con 23 años ha tenido que ir al médico porque claramente le cuesta una eternidad dormirse, en casas ajenas apenas duerme, se despierta cada dos por tres…en definitica no duerme nada bien, por algo será, y si…lo relaciono claramente con este método
un saludo
Para todas esas personas que dicen que es una exageración lo del cortisol y el estres…no estaría mal que leyesen esto (esto si es realmente cierto, está comprobado, cosa que lo otro carece de base científica), está saca del libro "Dormir sin lágrimas":
"El niño se queda sólo, asustado. Por primera vez en mucho tiempo tiene miedo ante la idea de que sus padres no están y ante cómo afrontará esa nueva experiencia. La alarma se activa y aunque nosotros pensemos que es por tonterías ellos no lo saben. A partir de ese momento se ponen en marcha los sistemas más antiguos de respuesta a la alarma: el sistema HHA (hipotálamo-hipofisario-adrenal), el sistema adrenérgico, las catecolaminas, etc.…
En principio, su cuerpo se debe preparar para lo peor (escapar o pelear), para ello la amígdala (una parte de nuestro cerebro emocional) envía mensajes para que se active todo un sistema hormonal capitaneado por la adrenalina y otras catecolaminas, que van a provocar una activación general. Todo este flujo químico y hormonal inunda violentamente al cerebro, apuntando directamente a la amígdala, que queda colapsada. Los niños que lloran y no son atendidos pronto pueden llorar desesperadamente hasta que la amígdala se colapsa. Como sea que la naturaleza es sabia y sabe que el cuerpo no resistiría mucho tiempo en una situación como ésta, suele compensarlo con la secreción de sustancias de carácter opiáceo, endorfinas, serotonina… que provocan una bajada de todo este sistema de alarma en el sujeto.
Por lo tanto, si tenemos que para su hijo ya era la hora de dormir, que encima se ha pasado un tiempo llorando (con el consiguiente cansancio) y que acaba de recibir una inyección brutal de opiáceos, endorfinas, serotonina…lo normal es que caiga rendido y se duerma. Pero no se engañe, no ha aprendido a dormir, solamente está “autodrogado”
Con sucesivas experiencias como ésta el niño va aprendiendo, por un lado que nadie va a hacerle caso, que sus necesidades no son merecedoras de atención (aquí se da una baja autoestima) y por eso muchos bebés dejan de protestar (…) Todo ello favorece que a la larga el niño se acueste sin decir nada y se duerma. Pero ni por un momento piense que ha aprendido a dormir, tan sólo a doblegarse y a autodrogarse (…) Una pregunta: ¿a que no saben qué sucede cuando el cortisol está alto y la serotonina también?, ¡Que se produce el vómito involuntario!"
Estoy muy de acuerdo en muchas cosas que comentan, como el respetar a nuestros hijos y atender sus necesidades, demostrandoles asi que son importantes, sin embargo creo tambien importante
Demostrarles que no son las suyas las unicas necesidades importantes, estan los hermanos y los papas y muchas otras personas igualmente importantes que ellos; que hacen si tienen 3 hijos y a
Los 3 se les ocurrió que en ese momento quieren que mama los arrule a las 3 en la maÑana? Ademas, no las estoy abandonando, no se trata de que este cansada o ya no quiera atenderlas, varias veces
Por la noche, voy a su recamara a revisar que esten bien, las toco, las tapo o destapo con sus cobijas segun sea el caso, creo que es mas peligroso dormirlos en mi cama, que tal si estando dormida
Al moverme las lastimo o si se caen de la cama, cuando han estado enfermas si duermen en mi cama pero se que son noches que no dormiré en absoluto!Otro punto mas, tu bebe te necesita, pero tu esposo?
Si duermo con mi marido, pero antes de casarme dormia sola y nunca dormi mal ni me falto nada, ahora con esposo y dos hijas hay que hacerse tiempo para cada uno y los dias son cien por ciento para mis
Nenas, para lo que necesiten y quieren, pero en las noches se van a su cama cada quien y entonces llega el tiempo del esposo quien tambien merece todo nuestro respeto y atencion, no creen que dedicando
Noche y dia a los hijos pronto no tendràn esposo que las apoye? Y si quieres encargar otro bebe, como lo haces con cama llena? En verdad son dudas no es por molestar! Y sobre los quimicos liberados por el cuerpo
Bueno nunca ha sido para tanto, si han llorado un poco pero nunca se han quedado dormidas gritando y menos vomitado, las mamas sabemos diferenciar cuando nuestro hijo tiene algo malo o solo quieren q estemos ahí!
Bueno chicas,veo que este tema toca la fibra sensible a muchas madres os diré que la cosa no tiene porque tirar más hacia una lado que a otro…
Yo cuando tuve a mi hija no había oído hablar del método Estivill para nada.Al principio cuando nació la niña dormía en mi cuarto con su cunita y si notaba que me necesitaba ahí estaba yo para levantarme y darle los cuidados que necesitase, que básicamente era porque tenia hambre o necesitaba que la cambiase pero muchas veces sólo con una canción (la misma que la cantaba cuando estaba en mi barriga) bastaba (y aún hoy día con 5 años la reconforta!).
Cuándo la niña hizo los 6 meses vi que ya era el momento de pasarla a su cuarto y ella en ese tiempo ya sabía que tipo de ruido era el que hacia su mama al moverse,canturrear…y eso la bastaba para seguir durmiendo, aunque a veces llorase un poquito me di cuenta que los niños a veces son pequeños dictadores y el lloro también es una forma de imponer su voluntad y eso lo "saben perfectamente", osea que cuando lloraba un poquito(nada estridente pues si llora estridentemente probablemente le duela algo)si era necesario yo esperaba que pasase el lloro aunque fuera tumbada en el suelo de su cuarto a su lado (nada de una cosa que favorezca a la comodidad personal de la madre como alguien ha dado a entender) o esperaba en la puerta de su cuarto y en breve paraba.Si al cabo del rato se despertaba y lloraba otra vez por lo que fuera, entraba al cuarto comprobaba que todo estaba en orden y volvía a repetir el proceso…así mi hija prácticamente desde "siempre" a dormido del tirón "solita" es más si no la metías en su cama para dormir te montaba un cirio de narices, ella necesitaba su rutina de baño cena y a los 8 meses quizá antes un cuento todas las noches la relajaba al máximo y estirarse en su cuna que era dónde más a gusto se encontraba y los brazos para el resto del día no te hacía ningún asco…cuándo venía alguien a cenar a casa la gente lo flipaba lo efectivo que era el proceso para acostarla y eso sí , el día que teníamos q ir a cenar a casa de alguien más vale que fuese tempranito pues ella a cierta hora quería su cama…ni maxicosi ni leches.Hoy en dia con 5 años Auba se va ella sola la cama (pero hay que reconocerle el mérito desde que tenia 2)sobre las 9 de la noche (a veces antes) incluso en verano pues ella quiere "su cama" cómo ya he dicho antes bueno no sin antes cumplir el rito de contarle un cuento (aunque me da vacaciones el día que estoy malita o ve que hay algún invitado,todo un detallazo por su parte jjeeje a lo que yo respondo con ración doble para el día siguiente).
Por cierto mi hija no sufre de depresión, ni trastorno del apego,ni la adrenalina le ha trastocado el cerebro….al contrario es una niña super inteligente por encima de la media según sus profesores y con la autoestima por las nubes no hay que ser tan extremista, al niño hay que ir inculcándole poco a poco tu forma de vivir y ellos d una forma natural lo asumen y sino pregúntenle a un prehistórico de esos de los que hablaban antes si tenían mucha psicología a la hora de educar a sus hijos.Yo conozco a madres que enseñaron a dormir a sus bebes con ellos y a día de hoy con 6 y 5 años aún siguen haciéndolo,alguna por partida doble pues posteriormente han tenido otros, (dejando a un lado su vida de mujer que no hay que olvidar que a parte de madres somos mujeres y necesitamos intimidad como tales) y esto no puede ser bueno para la psique de los pequeños pues no dejan que maduren por ellos mismos gracias a la comodidad de los padres de no cambiar a los niños de cuarto pues eso si que sería un suplicio y un trabajo para ellos.Mi hija Auba si un día esta malita o viene alguien a casa o puntualmente queremos dormir juntas lo hacemos y punto sin más problema y al día siguiente todo vuelve a su lugar de forma natural.Y si vuestros pequeños os montan una pelotera cada vez que llega la hora de acostarse tal vez el problema no sea de los pequeños….
Mi hijo pequeño nunca ha montado ninguna pelotera para ir a dormir porque siempre ha dormido conmigo. Y es fantástico sentirle calentito al lado y que por la mañana te despierte a besos. Una mujer no es solo "mujer" por ser esposa, se es mujer y muy mujer siendo mamá. Y no se necesita dormir con la pareja para tener momentos de intimidad con él. Mi niño por ejemplo, fué concebido a la hora de la siesta en el sofá del salón…
El marido que deje a su mujer porque sienta que no le prestan suficiente atención tiene un problema de inmadurez.
Mi niño me necesitaba a mi, o más concretamente a mi teta, cuando era mas bebé para dormirse. Mientras que yo estuviese le daba igual la hora o el lugar para dormir. Ahora ya es capaz de dormirse solo, pero sigue prefiriendo dormir conmigo y hacerlo es un placer para los dos.
Me pregunto como dormía la gente hace 500 años o menos… Las casas eran pequeñas, no tenían varias habitaciones como ahora, sólo había calor en donde estuviese la chimenea, por lo que todos: padres y hermanos dormian juntos para evitar congelarse. Y nadie hablaba de frustracion, valores, respeto a los mayores, maduración de la psique ni nada por el estilo.
Los niños terminan yendose a sus camas tarde o temprano, normalmente por iniciativa propia y cuando quieren hacerlo nadie les impide que se vayan.
Pero nos estamos desviando del tema, lo que propone Estivill es "ignorar el llanto del bebé". A nadie nos gusta que nos ignoren cuando pedimos ayuda o nos sentimos mal. El problema es esa estupidez que nos han metido en la cabeza de que el niño llora sin motivo solo para salirse con la suya. Ese es el principal problema. Que no le damos importancia al llanto, cuando si que la tiene. Si un niño se acostumbra sin mayor problema a dormir solo, pues enhorabuena!!! Pero si para conseguir eso hay que dejarle sufrir pues no me parece correcto.
Por cierto mi hija también me come a besos por las mañanas osea que por lo visto la parte afectiva la tenemos cubierta las dos…y ¿quién ha dicho que una mujer sólo sea mujer por ser esposa?¿hay que estar casada para ser mujer? hoy en día la persona sea hombre ,mujer o travestido puede estar en el estado civil que quiera y ser padre, el mejor padre/madre del mundo…ah!y no te engañes que…sí, necesitas momentos para ti aunque sean en horas de sueño (y no estaba hablando sólo de sexo pues si te interesa ya que tu me has dado el dato mi hija fue concebida en un taller de cerámica).Ah!por cierto yo también disfruto del calorcito de mi hija en cuanto ella y yo nos apetece pero vamos que el dormir siempre con tu hijo no hace en definitiva mejores madres a la hora de la crianza y es lo que estoy viendo por aquí es más repito que yo nunca he llevado al extremo eso del llanto del bebe. Por cierto dándole la teta veo muy lógico sobre todo al principio echarse sueñecitos con el pequeño aunque siempre estará el temor de hacerles daño y al final no descanses y la falta de sueño un día tras otro,un día tras otro quieras o no te vuelve más irascible y quieras o no no te permite luego estar al cien por cien el resto del día ¿no se ha entendido la propuesta de atenderle en todo lo que necesite y ayudarle poquito a poco a modelar sus hábitos a base de tu ayuda y no de sus berrinches? Y simplemente porque son seres sociales que aprendeN con las interacciones de un adulto(me remito a tus palabras)es con tus actos con los que tieNes que enseñarles como funciona la vida…no dejando que se salgan siempre con la suya, y hay que saber cuando dar el paso para cambiarles a su cuarto (aunque te resulte incómodo por tener que levantarte por la noche tropicientas veces a observarle,esta es un verdadera incomodidad y no el tenerlo al lado y el verdadero motivo por el cuál muchas madres no dan el paso y se escudan en la teoría de la super mamá) Por cierto antiguamente dudo mucho que a los pequeños se les pudiese dedicar una total atención al niño pues solían tener muchos hijos y necesidades y los niños aprendían pronto a espabilarse por si mismos al igual que no puedes comparar por igual a un niño de nuestra sociedad con uno de etiopia que a esos los pobres si que tienen carencias como para dejarles sólo llorando desconsoladamente, que repito para NADA es lo que he intentado explicar yo, y a buen entendedor pocas palabras bastan que ami hija no le ha faltado madre en las 24 horas del día pues por no dejar trabajos a gente ajena no ha ido ni a guardería.Por eso animo a la gente que siga su instinto y punto y no dejar desgañitarse al pequeño pero dejar que vaya viendo como son las cosas que en esta sociedad de hoy en día no vas a conseguir todo lo que quieres…y por mi parte por que mi cuerpo no me lo permite por que sino tendría por lo menos 3 más y a todos los educaría con la misma técnica haciendo la variación pertinente dependiendo la tendencia y personalidad del niño.
Pepi, el comentario sobre ser mujer y esposa, lo puse porque en otro comentario decían que si una no duerme con su marido y le atiende pues que este nos deja y a ver como nos las arreglamos nosotras solas con los niños… Lo que yo quería decir es que para tener intimidad de cualquier tipo, no solo sexual, con nuestras parejas, no es necesario que esta sea por la noche ni en la cama de matrimonio.
Todas echamos en falta ese "tiempo para nosotras", pero yo lo echo en falta durante el día para hacer cosas, como p ej: depilarme ; )
pero por la noche lo que quiero es dormir, y durmiendo con mi bebé es la manera mejor para que todos en casa (incluido su papá y su hermano mayor) podamos descansar. Lo hago por dos motivos: por comodidad sí (me parece absurdo eso de tener que estar todo el rato levantándose, tiene su mérito, pero es un esfuerzo que se puede evitar fácilmente) pero fundamentalmente porque creo que es lo que todos los bebés demandan y si lo piden por algo es…
No me considero una super mamá, ni he tratado de insinuarlo en ningún momento, lo que creo es que mi manera de actuar si que sigue el instinto y la de quienes aplican el Estivill se basa en normas culturales, clichés, totalmente subjetivos y sin base científica alguna. La naturaleza humana es la misma para todos los humanos mientras que la educación es algo artificial que nos hemos inventado y que varía enormemente de un lugar a otro. Lo que tú consideras buena educación en otro sitio puede ser un delito grave contra la sociedad.
Los niños antes no tenían acceso a muchas cosas materiales pero no les faltaba lo básico: antes la lactancia natural era la norma y los niños dormían con los adultos. Ahora la moda es lo contrario…
Por último decir que me entristece mucho escuchar o leer frases del tipo: "en esta sociedad no puedes conseguir todo lo que quieras"… yo pensaba justamente que ahora teníamos todos mas libertad y oportunidades que en épocas pasadas, que todos podemos estudiar y acceder a un puesto de trabajo, comprarnos lo que nos guste si nos llega el dinero para ello, elegir a nuestra pareja, si queremos o no tener hijos, a donde ir de vacaciones, que canal de la tv queremos ver, etc… Decir esto ahora frustra innecesariamente a los niños. Encontrarán dificultades en el camino, pero no seré yo quien se las ponga a posta para que maduren.
Woooow! Pepi ha hablado! De acuerdo al 10000000 % pero bueno opimiones hay miles y cada cabeza es un mundo, estoy totalmente segura que cada mama
Esta bien segura que lo que esta haciendo es lo mejor para su bebe y muy probablemente lo es porque no todos los niños tienen las mismas necesidas y
Las mamas tenemos un sexto sentido que solo nosotras podemos tener, asi que respeto aunque no estoy de acuerdo con todas las opiniones!
No todos los niños son iguales, pero las necesidades básicas si son las mismas. Los bebes no saben hablar por lo que se comunican con nosotros mediante el llanto. Ignorar su llanto es tanto como no escucharles cuando hablan. Si un adulto habla con otro y ese otro le ignora, como poco le diremos que no tiene educación, pero si al que no se hace caso es a un niño parece que ahí no pasa nada. Es un abuso de poder, nosotros somos más fuertes, los que tenemos la sarten por el mango y hacemos y deshacemos sin tener en cuenta muchas veces los sentimientos de los niños, porque somos arrogantes y nos creemos que lo sabemos todo e interpretamos que el niño miente y es un caprichoso cuando en realidad solo está pidiendo nuestra ayuda y nuestra presencia porque la necesita. Susana me sorprende la seguridad que desprendes: de verdad nunca has dudado de estar haciendo lo correcto con tus hijos?
Vivian, esta claro que no lo saben consientemente, pero por ejemplo a un bebe tienes que irle enseñando a bajarse con cuidado de una cama, si lo descuidas el se avienta de cabeza, debes enseÑarle que el fuego es peligroso
Que las tijeras no se tocan etc etc, porque ellos no nacen conociendo el peligro, en tiempos prehispanicos el bebe no nacia con el miedo a los depredadores ni a nada, un bebe no tiene miedo simplemente por que no sabe que algo
Pudiera hacerle daÑo, no sabe de peligros. Esta documentado que los antiguos hacian muchas muchas cosas entre ellas dormir juntos, pero no por eso tenemos que hacerlo en estos tiempos, porque la gente evoluciona en su pensar, desarrolla los conocimientos,
No podemos hacer algo solo porque antes lo hacian o nos perderiamos de muchos avances, de la tecnologia, de la ciencia medica…
Susana, el instinto de un bebé de sentir miedo cuando se encuentra solo no es algo que racionalice como un adulto, es algo instintivo. Desde luego que no sabe de manera consciente los peligros que le acechan (o no), un bebé no piensa, "me han dejado solo, ahora me va a comer el lobo" o "me han dejado solo, pero estoy en mi cuna así que estoy a salvo". Simplemente se ve solo y llora porque está programado genéticamente para hacerlo.
No se trata de seguir haciendo lo mismo de antes por que sí, se trata de respetar la naturaleza de los bebés. Yo estoy consciente de que el colecho no es para todo el mundo, pero a ningún bebé debería dejársele llorar, y esta no es una opinión: existe evidencia científica al respecto.
Hola Vivian! Me encantaría poder utilizar tus argumentos para el blog que estamos creando. No sé si conoces nuestro grupo: http://www.facebook.com/groups/163960090338849
Estamos haciendo un blog para informar de las consecuencias de dejar llorar a los niños, etc.
Por supuesto, pongo el link a tu blog
Besazos y enhorabuena por el libro, lo devoré en 2 noches!!!!
Claro que sí Caro! Gracias!
Culpabilidad. Miedo a no ser lo que se considera una "buena madre". Miedo a no ser queridas por nuestros hijos. Proyección de nuestro miedo a no haber sido suficientemente queridas por nuestros padres. Sólo una frases a modo de pautas de reflexión sobre lo que veo y leo en todos (o casi todos) vuestros comentarios. Cuánta presión…
El tema da para mucho. Sólo diré que cierta literatura pediátrica (Carlos González, Elizabeth Pantley…)persigue perpetuar valores patriarcales bajo una pretendida visión natural y liberadora de la mujer, manteniéndolas emocionalmente atadas a una situación en la que la mujer sólo se realiza verdaderamente cuando está al servicio de los intereses patriarcales.
El colecho, la lactancia natural, a a se instrumentalizan así hasta convertirse una esclavitud "deseada por la buena madre".
Yo digo: menos sacrificio y más liberación. Que cada cual haga lo que considere correcto, pero que no me metan la teta por el ojo. Me comprometo a no hacerlo yo tampoco con el biberón.
Saludos cordiales.
A mí, personalmente, me parece más esclavizante preparar un biberón y tener que levantarse por las noches. Liberación es hacer lo que te dicta el corazón, no seguir una tabla de tiempos impuesta por otros.
Sabia naturaleza, leche materna: calientita, sin aditivos, sin colorantes, sin preservantes, sin guardarse, sin impurezas…etc Los pechos maternos es fuente de alimento, amor, protección, felicidad para el bebé y para la mamá. La lactancia evita y/o protege del cáncer de mamas. La ausencia de esto ha generado gente fría, desabrida, insensible, cruel, eso he escuchado y leído. Por supuesto hay excepciones. Porque si una madre no tiene amor para dar de lactar pudiendo hacerlo, y tiene amarguras por ello, mejor que ese bebé no lacte, sería una leche tóxica, y tal vez una niñera profesional (con calidad humana) le sea más tierna en atenderlo como se merece.
Y cierta pretendida literatura feminista (que ya quisiera serlo), como la de Elisabeth Badinter, qué cosas! propone justo lo mismito que tu dices. No soy de gurús, pero entre aquellos y esta (bicha), no hay color.
Te recomiendo a Casilda Rodrigáñez, amiga. Ella no tiene ninguna fama de defender al patriarcado…
Tu forma de expresarte me resulta familiar. Quizá nos conozcamos del ciberespacio.
lo de gonzález y la perpetuación de lo patriarcal es una gilipollez, relacionar el colecho y la lactancia materna con una esclavitud femenina también. A mí me libera ser madre a tiempo completo, no sé lo que es el sacrificio. ¿Dónde encuentras tú la liberación? ¿En la separación? ¿En lo material? Dices que no nos meterás el biberón en el ojo, pero ya lo has hecho. ¡Y eso que empezaste hablando de culpa!
Las mujeres no sólo somos corazón: también tenemos mente. Yo utilizo los dos.
Saludos.
Más allá de opiniones, las consecuencias de no atender el llanto de un bebé y los beneficios de la lactancia son hechos científicos. A partir de ahí, cada quien es libre de hacer lo que le parezca.
Saludos.
"Lo que no podemos hacer es marcharnos y dejar al niño llorando hasta que caiga de puro agotamiento (lo que sin duda os habrán recomendado alguna vez).¿Por qué no? Porque estamos reeducándolo, no castigándolo. Si nos vamos pensando "ya se cansará y caerá rendido", lo que le transmitimos al niño es que está siendo castigado o abandonado. (página 70 del libro del doctor Estivill "Duérmete, niño").
Me parece injusto que se tache de "egoísta" al que siguió el método Estivill. Me da la sensación de que una vez más, subyacen prejuicios en muchos comentarios anteriores. Hay que saber bien de qué se habla, antes de criticar. Ah, y el libro no consiste en absoluto en unas "tablas" que te imponen, como dijo alguien en un comentario.
Creo que cada cual debe hacer con su hijo lo que entienda preciso. Mi hijo no durmió durante los primeros meses. En una sola noche , en tan sólo veinte minutos, (durante los cuales íbamos a verle, como dice el libro) le cambió la vida. Desde entonces hasta los más de dos años duerme entre 11 y 12 horas seguidas. Se acuesta tan feliz, que nos invita a irnos, cuando no paramos de darle besos al darle las buenas noches. Le proporcionó la posibilidad de dormir sin ayuda de nada ni de nadie externo. Está de mucho mejor humor desde que aplicamos el método. Probablemente le hemos ayudado a evitar trastornos de sueño para el futuro. Adoramos a nuestro hijo, recibe atención y fascinación constante de sus padres. No fuimos cómodos ni egoístas, aunque estábamos más descansados y pudimos disfrutarle más y disfrutar él de nosotros.
Pero, claro, para seguir este método quizá sea necesario sentirse liberado respecto de determinadas presiones, particularmente la mujer, que sigue siendo valorada fundamentalmente por ser una "buena madre", al final para esta sociedad es lo único que cuenta.
Por favor, sálvense por el camino de ser "buena madre" (por cierto, del padre casi nunca se habla), pero no sojuzguen a las mujeres y a los hombres que decidimos probar el método Estivill. Me parece injusto. Y mientras alguna esté lamentándose de lo cansada que está, o de lo "pesado" que está "el niño" (porque no duerme lo suficiente, o duerme interrumpidamente), -y tengan en cuenta que esos cansancios y quejas se transmiten a los hijos, lo perciben- algunos estaremos con nuestro hijos, todos felices, porque habremos descansado lo que es preciso.
Gracias.
Hola,
Estoy totalmente de acuerdo contigo en que es injusto calificar de egoístas a quienes aplican el método: no es tan sencillo y no se trata de juzgar a nadie. Pero hay una cosa que es cierta y que va más allá de cualquier opinión: no atender el llanto de un bebé tiene consecuencias que están demostradas científicamente. De eso es de lo que se trata el post.
Si en veinte minutos tu bebé cambió sus pautas de sueño, me parece genial: pero el método se refiere a dejar llorar al bebé durante periodos que van paulatinamente en aumento durante varios días. Y esto tiene consecuencias. La buena noticia es que es posible hacer que los bebés duerman durante más tiempo sin necesidad de dejarlos llorar. Esa es mi experiencia, porque yo sé lo duro que es no dormir.
Es verdad que del padre casi nunca se habla, pero en realidad son pocos los que comentan en blogs como este o en foros. Ojalá que eso cambie.
Gracias a ti por tu comentario.
La mayor presión que tenemos hoy en día es la "educación". Hay que "educar" a los niños desde muy pronto a comportarse como nosotros queremos, como nos dicen los "expertos" que es correcto, ignorando como son nuestros hijos, que necesitan o si para cumplir con nuestras expectativas sufren por el camino.
No se trata ya de ser buen padre o buena madre si no de intentar ponerse en la piel del niño, ver las cosas desde su perspectiva en lugar de hacerlo siempre desde el lugar del adulto. Si todos lo hicieramos asi, mandaríamos al cuerno las convenciones sociales sobre cuando, cuanto y como deben dormir los niños y haríamos lo que nos dictase el corazón. A lo mejor cuesta acostumbrarse quizá al principio sea duro pero al final veríamos que no es tan fiero el toro como lo pintan y que se puede conseguir la armonia familiar aunque no sigamos los dictados de la sociedad y nos comportemos distinto a la mayoría.
Vivian, me ha gustado mucho como abordas el tema, creo que queda bastante claro el método Estivill y su curiosa técnica para adoctrinar a los bebés (o será automatizar?) Entiendo que siendo tú partidaria de la crianza con apego tu blog refleje claramente la forma en que tú piensas que es mejor criar a los bebés. Entiendo también que quienes no están de acuerdo con tus ideas puedan opinar libremente. Lo que no me queda claro es por qué las partidarias de Estivill tienen que justificar su decisión. Creo que si ellas están convencidas de que han hecho -o están haciendo- lo mejor para sus hijos, no necesitan dar explicaciones a nadie. Yo estoy a favor de que los niños duerman sin lágrimas y sin estrés y no tengo que justificar mi decisión ante nadie porque estoy realmente convencida de que es lo mejor para los peques. Dicen que «explicación no pedida, culpabilidad manifiesta». A ver si va a ser cierto. Saludos a todas.
Me gusta su punto de vista!
Dios mío Zoe, me has dejado sin palabras. Encontrar escrito que a un hijo se le demuetra nuestro amor de 8 de la mañana a 9 de la noche pero el resto del día NO me ha puesto los pelos de punta. Encontrar a alguien dispuesto a asegurar que ella sí, quiere mucho a la persona amada, pero que se lo demuestra cuando ella quiere y no cuando la otra persona lo quiere o necesita me ha hecho ver claramente como realmente somos una sociedad tan herida que nos es absolutamente imposible dar a nuestros hijos lo que necesitan.
“Los bebés y los niños piden lo que necesitan, y muchas veces, muchas, piden también lo que NO. (eso lo sabemos absolutamente todas ) Sólo hay que conocer a tu hijo para saber si su lloro es por necesidad, (le duele algo, le molesta algo, etc… ) o por llamar la atención y que estés pegado a él todo el día”
Que digas que los bebés no siempre piden lo que necesitan y que sólo necesitas conocerlo para saber cuando pide un capricho me parece de una superioridad y una soberbia terrible. ¿Quien eres tú para hacerlo? ¿Su todopoderosa madre? Yo doy por supuesto que mis hijos piden lo que necesitan SIEMPRE aunque a veces podré dárselo y otras no. Y considero que mis hijos NECESITAN ESTAR PEGADOS A MÍ TODO EL DÍA. Dentro de unos años ya no será así y les echaré de menos, así que vamos a aprovecharlo ahora!!!!!
“Besos, caricias, achuchones, hablarle dulcemente.. TODO ESO DURANTE EL DÍA Y HASTA QUE LO ACUESTO… (no tiene sobrada manera de saber que es muy querido y respetado ??? ) “ No, no la tiene. Así lo único que sabe es que sólo puede contar con su madre y su padre cuando a estos les da la gana y no de manera incondicional, como debería ser.
Y no, tampoco se transformaría en un ser consentido. Simplemente se convertiría en un adulto seguro de sus propios sentimientos y necesidades y capaz de defenderlos porque sabe que son válidos y tiene el derecho a hacerlo. Tal vez tu prefieres que sea un adulto sin la autoestima suficiente para respetar sus necesides y obligándose así a ponerlas siempre por detrás de las demás personas no por empatía o amor – sentimiento que puede hacer que relegues tus necesidades frente a las de otra persona -sino por inseguridad y autodesprecio.
“Me parece tremendamente exagerado lo que se dice sobre la adrelalina y el estress. El ñiño tendria que estar las 24 horas del dia llorando para que éste notase algo así… (por favor, seamos más SENSATOS)” Sí, Zoe, se sensata y lee a los expertos, por favor. Te recomiendo encarecidamente a Sue Gerhard y su libro “El amor maternal” porqué así hablarás de esto con un poquito de conocimiento de causa. Y también lee sobre las últimas rectificaciones que Ferber está haciendo de su propio método, dadas las evidencias actuales, y que a Estivill no parece interesarle en absoluto.
En cuanto a lo que dice Txus “Cuando se relacione con los demás, tendrá que acostumbrarse a luchar por lo que quiere, a esforzarse, a aceptar cosas que no le gustan, a sobrellevar disgustos y seguir adelante.
Ninguna vamos a estar tras de ellos toda su vida, no? O queréis educar adultos dependientes y traumados como hay tantos por ahí?? “
Pues si cuando vuestros hijos se relacionen con otros adultos no están convencidos del valor de sus propias reivindicaciones ¿Como van a defenderlas? Pues con vuestros métodos conductistas estáis enseñando a vuestros hijos precisamente que lo que piden no es digno de concederse por lo que no tiene valor. Con el agravante de que este mensaje llega de las personas que más quiere en el mundo.
“Maltrato dice alguna… otra habla de exámenes… ya te digo…como queréis que no sean tiranos de adolescentes? “ ¿Y no se te ha ocurrido que tal vez los adolescentes son unos tiranos porque han perdido el respeto a sus propios padres ya que son incapaces de sentir la empatía necesaria que requiere el respeto por las necesidades de los demás, y que esto es consecuencia de una infancia donde sus propias necesidades más básicas no fueron cubiertas por sus padres y en nombre de “su propio bien”? Otra recomendación para vosotras: Toda la bibliografía de Alise Miller. Precisamente uno de sus libros se titula “Por tu propio bien” pero no es el único porque “El drama del niño dotado” o “LA madurez de Eva” no tienen desperdicio.
Mari Cruz, en cuanto a tus palabras “El tema da para mucho. Sólo diré que cierta literatura pediátrica (Carlos González, Elizabeth Pantley…)persigue perpetuar valores patriarcales bajo una pretendida visión natural y liberadora de la mujer, manteniéndolas emocionalmente atadas a una situación en la que la mujer sólo se realiza verdaderamente cuando está al servicio de los intereses patriarcales” Es exactamente LO CONTRARIO. Es el patriarcado el que ha ignorado la sexualidad maternal de la madre. Reduciéndola a su sexualidad coital para estar siempre al servicio de su macho. Es el patriarcado el que considera a los menores seres humanos de segunda categoría al servicio de los adultos. Es el patriarcado el que nos obliga a criar a nuestro hijos siguiendo normas absurdas que convierten nuestra maternidad en un infierno. En una sociedad matriarcal que respetara las verdaderas necesidades de las madres y sus hijos hacer lo que nos pide nuestro deseo no sería esclavitud sino liberación y la madre ejercería una maternidad placentera donde las necesidades de sus hijos quedarían cubiertas sin que eso significara ni esclavitud ni sacrificio. No, Mari Cruz, precisamente es el patriarcado el qe nos ha robado la maternidad. El que, según palabras de Casilda Rodrigañez, ha matado a la madre.
Los niÑos no piden lo que no necesitan? Tus hijso nunca te han pedio un chocolate, tras otro y otro y otro? Y lo necesitan?
No te han pedido seguir despiertos cuando tienen ojitos de sueÑo?
No te han pedido comer cosas no saludables, como frituras, dulces, rwfrescos, mas mas y mas?
Y no lo necesitan, es mas les hace daño! A los pequeños hay que enseÑarles todo!
Y no damos explicaciones por probar que estamos bien y ustedes mas, yo no creo que ninguna de ustedes aplique uno u otro metodo
Pensando que le hara daÑo a su hijo, simplemente esto es un debate, es interesante conocer la opinion diferente de otras mamas
Y en algunos casos corregir lo que hago!
Es curioso porque yo he aprendido mas de la vida y del mundo, desde que soy madre,a través y gracias a mis hijos que durante todo el tiempo anterior. Los niños saben muchas cosas. Haríamos bien en escucharlos alguna vez.
Cuando un niño pide algo, hay que saber leer entre líneas. ¿Qué es lo que realmente está pidiendo? Si quiere que le compren un juguete o comer más dulces, casi siempre el deseo que subyace, lo que realmente quiere, es atención. Si no quiere ir a dormir probablemente no quiera separarse de nosotros. De lo que se trata es de tener empatía, conectar con el niño que fuimos y responder a las necesidades de nuestros hijos desde esa consciencia.
Ese es el kit de la cuestión Vivian, y la razón por la que nos movemos continuamente en la superficie, sin profundizar realmente en lo que necesitan nuestros hijos. Y mientras sigamos buscando razones para no profundizar y encontrar nuestras carencias, seguiremos en la superficie, negando a nuestros hijos lo que realmente necesitan y muy seguros de que son superinteligentes y maravillosos, muy felices y con una gran autoestima; y ciegos al daño que les hacemos una y otra vez, ciegos a las carencias que sembramos en ellos y a los síntomas que las delatan.
Tengo una pregunta real: Mi nena tiene 2 aÑos 9 meses, siempre la he acostado en su cama tanto para siestas como en la noche
Ha sido muy dormilona, pero tiene dos dias que no quiere dormir ni siesta ni por la noche, me llama una y otra vez con cualqwuier
Pretexto, quiere agua, un juguete, que la tape, hacer pipi etc etc etc, todo le cumplo pero nunca terminan sus peticiones, se que
Si ya llevo a mi cama. menos va a dormir, x que cuando lo he intentado no duerme!Se que tiene sueño porque de todo se queja y llora
Por todo, que es lo que debo hacer si no esta bien dejarla sin hacer caso a lo que pida???????
El libro de Elizabeth Pantley tiene una sugerencia para estos casos que me pareció genial. Te la cuento de memoria, porque no tengo el libro a mano: podrías, por ejemplo, hacer unos "vales" con tarjetas de cartón que puedes dibujar y decorar con la ayuda de tu niña. Por la noche, al acostarla, le das los vales. Cada vez que se levante o te llame tiene que entregarte uno. Cuando los vales se acaben, es hora de dormir. Si a la mañana siguiente le han sobrado vales, los puede "canjear" por algo divertido, como una salida especial, una excursión, su plato favorito… La idea es que si, por ejemplo, te suele llamar cinco veces, le des tres o cuatro vales, es decir, menos de la cantidad de veces que te suele llamar. A medida que pasen los días puedes ir reduciendo la cantidad de vales.
La idea es que de esta forma la situación se convierta en un juego para ambas
Yo no he tenido necesidad de probarlo con mi niño, pero dado el caso seguro que lo haría. Pruébalo a ver qué tal te va…
Y a ver si alguien tiene alguna otra sugerencia
Ya lo intente
cuando le doy los boletos dice que no los quiere, que no se va a dormir.
es muy testaruda y decidiosa, de verdad que no he encontrado la forma!
Le encanta el helado, el otro dia le dije que cuando despertara ibamos a ir por uno y me dijo que no
Queria helado!!!
Susana, ¿y si dejas que se duerma cuando quiera? Obligarla no va a dar ningún resultado. Yo no crearía ningún drama de la situación, simplemente le permitiría jugar hasta que tenga sueño. Estoy segura de que en un par de días o así volverá a dormir a su hora habitual.
La crianza no tiene por qué ser un juego de poderes. Tratar de "imponernos" porque somos los padres sólo crea más rebeldía y oposición. Si tratamos más bien de fluir con nuestros hijos, no sólo estaremos creando unas condiciones más armónicas para todos (y haciendo de la crianza una tarea más feliz!) sino que también estaremos criando a unos hijos más dispuestos a escucharnos (y a unos adultos más empáticos y seguros de sí mismos).
Podria ser la solucion, lo voy a intentar, tal vez simplemente regrese a dormir como antes en unos dias,
Espero no tarde mucho por que ha estado despierta hasta las 12 de la noche y con pila como si fueran las 12 del dia
Muchas gracias x los consejos
Espero que te sirva. No dejes de contarnos qué tal os va
Pues les cuento que mi nena sigue sin querer dormir, en dias anteriores le decia que cuando despertara ibamos a ir por un helado
(Como les habia contado es una de sus cosas favoritas) y simplemente me decia, no gracias, no quiero helado, y hoy estabamos en casa
De sus abuelos y despues de comer le pregunte si queria ir por un helado y contesto que no! Sorprendida, le pregunte porque si a ella
Te gusta mucho, a lo que respondio: porque no me voy a dormir!
Por las noches ya duerme nuevamente bien pero decidió que su papa le tenia que llevar a la cama un osito diferente cada noche y asi muy calladita
Y abrazada a su oso duerme muy feliz pero a la hora de la siesta no le interesa! Lo peor es que se pone muuuuuy chillona, no acepta nada de
Lo que le digo y se acuesta hasta en la mesa de lo cansada que esta, se enoja de cualquier cosa y llora en cuanto algo no le parece!
Tambien intente acostarla en mi cama conmigo pero se mueve de un lado a otro, sube baja, juega con todo lo que encuentra y jamas se duerme!!!
Y ahora que sigue???? Si soy sincera, antes de leer todo esto la hubiera regañado y dejado llorar en su cama, estoy intentando cambiarlo
Pero que hago si nada mas funciona???
Susana, yo te diría que si no quiere dormir no la obligues, de todos modos es inútil hacerlo: imagínate que tú no tienes sueño o por alguna razón (a lo mejor para no perderte de algo) no quieres dormir, y alguien trata de obligarte a hacerlo. Te apuesto lo que quieras a que no te dormirías
Una sugerencia es que más o menos una hora antes de la hora de la siesta procures que las actividades que hagas con ella sean tranquilas, incluso puedes bajar un poco las persianas de tu casa como para "invitar" el sueño. Puede que con un poco de paciencia vuelva a retomar la siesta.
De todos modos y con tu permiso voy a utilizar tu mensaje en una entrada nueva, a ver qué consejo te pueden dar las otras mamás. Seguro que te dan muchas ideas.
Saludos y gracias por tus comentarios!
Olá, Vivian,
Primeiramente quero dizer que, embora tenha me inscrito no site há pouco tempo, adorei tudo que li aqui. Também peço desculpas por escrever em português, mas meu espanhol é sofrível para escrita, espero que consiga compreender o que lhe escrevo. Quero comentar sobre o método Estivill. Minha filha, hoje com dois anos e quatro meses, tinha muita dificuldade para dormir e manter o sono (especialmente durante o dia) quando era bebezinha. Eu e meu marido, esgotados, queríamos encontrar alguma fórmula para fazer com que o sono dela fosse mais continuado, menos entrecortado, até por seu próprio bem, já que quando não dormia bem, ela ficava muito irritada. Também achávamos estranho (meu esposo, principalmente) que ela dormia tão pouco durante o dia, pois sempre ouvimos comentários de que os bebês dormem muitas horas e só acordam para mamar ou quando estão sujos. Enfim, comprei o livro por indicação de uma conhecida, li, achei interessante e, contra a vontade de meu marido, decidi tentar aplicar o método, pois queria que minha bebê deixasse de dormir mamando no peito, o que ela fez desde seu nascimento, e sempre me diziam que estava errado. Aproveitei uma semana em que meu marido teve de viajar para o exterior e tentei por menos de 10 minutos aplicar o método. Coloquei minha pequenina no berço, disse a ela que era a hora de dormir, que seu ursinho estava com ela e todas as bobagens que ensinam no livro. Quando saí de perto dela, ela se pôs a chorar. Fui para a sala e após uns minutos voltei ao quarto. Quando me viu, ela parou de chorar e estendeu os bracinhos, achou que eu fosse pegá-la, mas segui o método: "agora é hora de dormir, minha querida, você está no seu bercinho, tem aqui o seu ursinho, mamãe está por perto e bláblablá", mas não tocava nela. Quando eu dei minhas costas a ela, o choro começou novamente. Na terceira vez em que fiz isso e fui para a sala, ela chorava desesperadamente no quarto e eu, compulsivamente na sala. Eu chorava, claro, porque estava indo contra a minha natureza de mãe. O que eu mais queria ao ouvir o choro dela era correr para o berço e pegá-la nos braços, protegê-la, niná-la e fazê-la dormir. Acho que não consegui suportar a tortura por dez minutos: corri para o quarto e para socorrê-la. Quando a peguei nos braços, ela parou logo de chorar, mas eu não conseguia parar, pois me sentia uma monstra em ter feito aquilo com minha própria filha, meu bebezinho de sete meses. Naquele momento eu jurei que nunca mais a faria chorar para que dormisse. Até hoje, sempre eu a faço dormir: enquanto ela toma sua mamadeira de leite, me sento ao lado do bercinho, rezamos juntas, conto-lhe uma história, canto uma musica de ninar, e a acaricio até que ela adormeça. Assim tem sido todas as noites desde que ela começou a pedir para ir dormir no berço. Por isso, por minha traumática experiência, aconselho a todas as mães que não façam isso com seus filhos. Fico muito feliz ao fazer minha pequenina dormir, e este é um momento só de nós duas, como quando ela mamava no meu peito. Na minha opinião, o método Estivill é uma aberração!
Beijos!
Muchas gracias por tu testimonio, Valéria! Espero que le sirva a otras madres
Bueno, para comprender los efectos de Estivill en bebés basta con googlear términos como llanto + cortisol, cortisol + estrés, HHA + estrés, cortisol + hipocampo, Estrés+ sistema inmune, etc. Y luego ir tirando por ahí. Claro, que no le recomiendo a todo el mundo que lo haga. Cuando uno se da cuenta de que con 20 minutos de llanto sin atención los niveles de cortisol en la sangre (y saliva) de un bebé se disparan, cuando después lee cosas como que el estrés inhibe el sistema inmune, que el hipotálamo regula desde el estado de ánimo (y por tanto todos los desórdenes psicoafectivos) o que el cortisol es neurotóxico, pues da mucho miedo. Animo a la que tenga un par de ovarios a que investigue, la que no pues puede seguir con su matraca, pero vaya, que su abuela le dará la razón, pero la ciencia desde luego se la quita. Besos
Mi hijo desde el día en que nació lloraba día y noche, día y noche… en el hospital me decían que eran los cólicos, le hacían masajes, le metían sonditas, le daban baños… y seguía llorando. En casa se pasaba toooooodo el día llorando, por la noche se despertaba cada 40 minutos, le ponía al pecho y hasta que se quedaba dormido, (que tardaba como una hora) y a los 40 minutos se volvía a despertar llorando, le volvía a poner al pecho y así toda la noche. A las 6 de la mañana ya no dormía más en todo el día, salvo ratitos que se quedaba en el pecho, pero de tanto dárselo para poder dormir se empachaba y vomitaba. No quería chupete, no quería tumbarse a mi lado, no quería brazos… sólo lloraba y no dormía, lloraba y no dormía… Así durante 7 meses, fue horrible para él y para nosotros, no soportaba la idea de que mi hijo sufriera tanto, le consultaba a los médicos y me decían que estaba así porque no dormía, que los bebés para estar bien necesitan más horas de sueño. Yo he hecho todo lo que he podido, me lo metía en la cama, le daba el pecho, me lo llevaba a pasear a las 3 de la mañana, a las 6… lo que hiciera falta, pero después de horas intentándolo todo si tenía suerte conseguía que durmiera 40 minutos, no más. Fueron 7 meses horrorosos, escuchándole llorar día y noche, sintiéndome súper mala madre por no saber cómo conseguir que mi hijo estuviera bien, pudiera descansar y estar contento.
Intenté varios métodos, DORMIR SIN LÁGRIMAS y alguno más de este estilo, pero nada, todo seguía igual y desesperada probé el ESTIVILL.
El primer día lloró 20 minutos y se durmió durante hora y media, el siguiente intento fueron 10 minutos y nunca volvió a llorar más.
Yo entiendo lo que decís, pero no descalifiquéis a todas las madres que lo aplicamos, porque yo no lo hice por mí, lo hice porque era una situación desesperada, hay que vivirlo para saber lo que es, ver a tu hijo llorar tantas horas al día!!! no sonreía nunca, estaba hecho polvo, era un niño triste… yo sólo sé que mi hijo empezó a dormir fenomenal, que tiene 3 años y alguna vez tiene pesadillas o le ha dolido un diente… y su mamá ha estado ahí con todo su cariño para calmarle, que es un niño súper feliz y súper alegre y que no me arrepiento para nada de haberlo hecho, porque mi hijo lloraba más cualquier día de su vida que el rato que le apliqué el método, además, segregaría todas estas sustancias que decís pero nunca cayó dormido por ello.
Habrá madres que lo hagan por egoísmo (les doy el beneficio de la duda)pero no nos metáis a todas en el mismo saco ni nos hagáis sentirm¡nos las peores madres del mundo porque al fin y al cabo, por lo menos yo, como todas vosotras, sólo quiero lo mejor para él.
Hola Koan, entiendo tu postura y te agradezco el comentario. A mí no me gusta juzgar a las personas que han aplicado el método, porque entiendo que cada circunstancia es distinta. Además, yo misma he tenido un bebé que no dormía y comprendo perfectamente lo duro que es. Pero sí me parece importante conocer las consecuencias de este método antes de aplicarlo, porque, como habrás podido comprobar en más de un comentario, son muchos los padres que se han arrepentido porque desconocían estas consecuencias y creían estar haciendo lo mejor para sus bebés.
No se trata de hacer sentir mala madre a nadie ni muchísimo menos. La intención de este post es informar a quienes están pensando en aplicarlo. A partir de allí, que cada quien actúe según su conciencia.
Contestando a Vivian debo decir que tu postura me parece perfecta, no estoy de acuerdo con buscar métodos milagrosos y fáciles, las personas somos complicadas y diferentes y por lo tanto los niños también, yo me informé muchísimo por varias fuentes, leí libros y probé más métodos también muy estudiados por mí, pero otras madres sí nos están crucificando, sólo quería que ellas supieran que no defiendo el método a capa y espada, defiendo el no generalizar juzgando, el no meter a todo el mundo en el mismo saco, como he dicho antes no todos los niños son iguales y en mi caso, al menos, hizo que mi hijo estuviera descansado y más contento.
Así que Patricia, como me he sentido aludida con lo de que da igual que sean 5, 10 o 20 minutos los que el niño llore, me gustaría que te pusieras en mi lugar y si has leído cómo estaba mi hijo antes de aplicar este método, me dijeras qué habrías hecho tú en mi lugar, porque te aseguro que todo lo que sse te ocurra ya lo hice yo, SEGURO.
Una pregunta, Koan, en cuanto aplicaste el método, tu hijo dejó de llorar a todas horas??
Mi hijo también fue un bebé muy difícil en cuanto a los lloros. Similar a lo que tú comentas. Efectivamente, eso sólo lo sabe quién lo pasa. Yo también llegué a estar ralladísima, y en mi desesperación, pero sobre todo, en mi absoluta SOLEDAD (sólo tenía la ayuda de mi marido, cuando volvía a casa), hubo ratos en los que le dejé llorar, a propósito, durante el día. Pero me sentí tan mal, tan mala madre, que empecé a buscar info como loca para acabar con eso.
Jamás se me pasó por la cabeza hacer método Estivill ni nada parecido. Por eso, porque ya me sentí tan mal obviando a mi hijo a ratos durante el día, que ni de coña me planteaba que pudiera hacerle eso durante la noche. Eso sí, yo contaba con la ayuda de mi marido, que de noche estaba al pie del cañón tanto como yo. Y el problema de sus lloros claramente no era sólo el sueño. De hecho, de noche dormía bastante bien (aún con sus todas sus tomas)… lloraba, y detrás de ese llanto hay cosas que las personas no nos explicamos… si está limpio, comido, vestido, ¿por qué no se calla ya??????? pues algo será ello. Hacerle callar y dormir porque sí no es una solución, es tapar síntomas.
Los primeros meses de la vida de un niño que llora mucho son muy difíciles, y una ha de tener claras las prioridades, y tendría que haber ayuda de otros adultos. Los bebés PAGAN nuestros errores al priorizar. Casi nunca los priorizamos a ellos. Tenemos que dormir, porque tenemos que trabajar, porque tenemos que … pero eso a ellos no les importa. Pero les metemos en nuestra rueda. Y luego, a ellos también les pasamos esos 'tenemos que': 'tienes que acostarte temprano, porque tienes que ir a la guarde/cole, etc'… Esas son unas cuentas que nosotros deberíamos haber hecho antes de traerlos a este mundo.
Por último, la enésima reflexión sobre la culpa: cuando sentimos culpa, no es porque los demás nos acusen de nada personalmente, sino porque nos sentimos aludidos. Cuando nos sentimos aludidos, algo tenemos en la conciencia que no está limpio. Cuando uno está muy seguro de que lo que hace es lo correcto, NADIE, JAMÁS le puede hacer sentir culpable de nada.
Gracias Vivian por compartir tu conocimiento. He leído todo este post y todos los comentarios hasta aquí. Para mí es una gran inversión de mi tiempo haber leído. Me gusta la lectura que me enseña, me guía, me ratifica las cosas que antes por intuición y el entorno me enseñaron. Sinceramente, me hubiera encantado y me hubiera preparado mejor con este saber antes de ser madre, me refiero a que hubiera puesto todo el corazón y la mente 100% en disfrutar con ciencia, experiencia y conciencia acerca de la maternidad, lactancia, crianza de mis tres hijos. Tengo dos niños de escuela y un adolescente, y ahora veo con mejores puntos de vista lo de crianza y educación, pues me he dado cuenta que en parte criamos como también nos han criado con métodos positivos y otros que no, me quedo con los positivos y desecharé los que no lo son.
Qué increible el montón de opiniones encontradas causó este post y causa siempre cuando se habla del tema del método Estivill.
Afortunadamente en donde vivo (Costa Rica) y donde víví siempre (México), no es muy popular.
A mi el tema que más me preocupa es si se piensa que los niños nos manipulan o no.
Yo creo que no, y no quiere decir tampoco que no establezco límites ni estoy pegada a mi hijo.
Tengo algunas ideas sobre crianza que se han desarrollado a partir de diferentes fuentes de información que me hacen relfexionar, pero lo que más importante me parece es escuchar a mi hijo (de 5) y actuar según lo que necesita y quiere.
Pienso, si el niño está llorando sólo porque quiere que éstes con él, ¿es eso malo?
En fin, un saludo y gracias por fomentar el debate, con suerte servirá para la reflexión.
No me extraña que algunos justifiquen el método si ya lo probaron, les dolería demasiado admitir que el niño siemplemente se duerme o duerme corrido porque sabe que su dolor no será atendido. La justificación a los propios padres que consigo probaron ese método (u otro método) conductista también es normal; es sabido que los niños de padres maltratados crecen justificándolos -e incluso admirándolos-. Esto para quienes afirman que los niños, aunque abandonados en llanto, los comen a besos…
Todo esto me recuerda a una caricatura que vi una vez. En ella la madre a altas horas de la noche le decía al niño, quien lloraba en su cárcel (perdón!, su cuna…): "Estas son horas de pedirme ser madre???".
Discutir si son 5, 10 ó 20 minutos los que el niño tarda en darse cuenta de que a sus padres no les importa su sufrimiento no es la cuestión, por ahí no creo que vayan los tiros. Defender a capa y espada que sí, que trae a la larga trastornos, o que no, que para nada!!!, que hasta los 3 ó 4 años no recuerdan nada (pero seguro que a esa misma edad sí los regañan bastante en el día, eso sí lo asimilarán y recordarán??). Mucho menos es relevante si funciona o no….
El asunto aquí es de piel, de carne, de entrañas. El llanto es producto del sufrimiento, y éste ha de ser atendido, no hay vuelta de hoja. Poner por delante las necesidades de los padres a las de los bebés no es justo, es cruel y egoista.
No sé si hay estudios al respecto, pero estas tendencias "egoistoides" me parece van atadas a otro tipo de comodidades de ciertos padres pragmáticos en demasía:
-Cesáreas programadas (más cómodo para todos, menos para el bebé)
-Partos inducidos (qué incomodidad que nos agarre de sorpresa!!)
-Bebés en los retenes -nidos-: Para que la madre pueda descansar, pobre!!!
-Y el nunca muy bien ponderado biberón de complemento: Para que duerma corridito y todos muy felices. Porque qué esclavitud la teta en exclusiva!!!
Quien quiera justificarse que escriba y escriba sus razones…pero quien tiene que leerlas y creérselas es su corazón, lo hace?
Contestando a Vivian debo decir que tu postura me parece perfecta, no estoy de acuerdo con buscar métodos milagrosos y fáciles, las personas somos complicadas y diferentes y por lo tanto los niños también, yo me informé muchísimo por varias fuentes, leí libros y probé más métodos también muy estudiados por mí, pero otras madres sí nos están crucificando, sólo quería que ellas supieran que no defiendo el método a capa y espada, defiendo el no generalizar juzgando, el no meter a todo el mundo en el mismo saco, como he dicho antes no todos los niños son iguales y en mi caso, al menos, hizo que mi hijo estuviera descansado y más contento.
Así que Patricia, como me he sentido aludida con lo de que da igual que sean 5, 10 o 20 minutos los que el niño llore, me gustaría que te pusieras en mi lugar y si has leído cómo estaba mi hijo antes de aplicar este método, me dijeras qué habrías hecho tú en mi lugar, porque te aseguro que todo lo que sse te ocurra ya lo hice yo, SEGURO.
HABLO CON EL CORAZÓN
Patricia, yo estoy totalmente en contra del método Estivill pero me parece que tu comentario está lleno de prejuicios. La mayoría de los padres y madres que aplican el método lo hacen porque creen los argumentos de tantos médicos que afirman que el bebé tiene que dormir de corrido y que la forma es dejarlo llorar. Todos, salvo casos excepcionales, actuamos en lo que creemos que es beneficioso para nuestros hijos. Si Estivill hizo tan popular su método (que como se aclaró antes robó de Ferber) es a base de engaños. Lo que tenemos que hacer es mostrar la realidad detrás de su "enseñanza" pero de ninguna manera atacar de esta forma a quienes creyeron en sus mentiras.
Vivian,
Me gustó mucho la sugerencia de los vales que le diste a una lectora. Yo quisiera aprender más de esos truquitos porque tengo un bebe de 21 meses y en 3 meses nacerá mi 2a bebe.
Mi hijo se despierta, si no le estan saliendo dientes, 1 o 2 veces por noche y le doy de mamar, pero ultimamente me he preguntado qué haré cuando ya haya nacido mi hija y ella me pida el pecho varias veces por noche, qué haré con mi hijo, me imagino que él se despertará también (él duerme con nosotros) y realmente no me sentiría cómoda dándole de mamar a los dos simultaneamente por la noche. Realmente no se que haré y eso me tiene un poco inquieta.
Desde que opté por la lactancia en tandem supe que el primer mes de vida de mi bebe será complicado porque mi hijo querrá mamar tanto o más que ella, y eso no me inquita, me inquieta es pensar qué haré por las noches…
Te agradeceré cualquier consejo que me puedas dar!
Hola Victoria: le puedes ir contando durante el día que la noche es para dormir, que de noche todas las cosas duermen: duermé él, duerme mamá, duerme la leche de mamá, en fin. Y por la noche cuando te busque lo abrazas y le susurras algo así como "es de noche y la noche es para dormir, la leche está durmiendo, duerme tú también". Seguramente protestará las primeras noches, si lo hace dale el pecho y vuelve a intentarlo la siguiente vez. Esto no es algo que funcione de la noche a la mañana, pero con un poco paciencia puede que tu bebé lo vaya entendiendo. A mí, al menos, me ha funcionado. De todos modos, el libro de Elizabeth Pantley está lleno de sugerencias como esta que te pueden ayudar.
Espero que te sirva
Creo que para hablar del método feber o estivil hay que saber bien como funciona…yo lo aplique a mis 2 hijos y en ningún momento los desatendí, ni deje de irlos a ver, ni de cuidarlos en sus llantos!!.A mi manera de verlo, estos métodos simplemente son técnicas para ayudar a tu bebe a que aprenda a dormirse solo, que cuando se despierte en la noche, sepa que no pasa nada, que tu estas cerca e iras por el si algo le pasa…si, en los primeros días, logran dormirse del cansancio, porque los dejas llorara por minutos, vas le demuestras tu cariño que estas ahí y que no pasa nada…después de seguir los pasos por máximo 3 días (en mi caso). cuando lo metes a dormir, no llora, cuando se despierta en la noche se vuelve a dormir solo!
Para mi es una tranquilidad saber que mis hijos si se van a dormir a casa de la abuela o un dia yo no estoy ellos saben dormise y no necesitan de mi para eso…
De igual manera me parece valido lo que cada quien piense y haga por el bien de su famila!
Muchas gracias el articulo explica muchas cosas que me ayudaran a contestar cuando me preguntan, porque tu bebé no llora? porque siempre sonrie? porque no es como otros niños quelloran todo el tiempo? Ya se que contestar ademas de " teta, brazos y amor" ahora dire es proque no seguimos mas metodos que el instinto de padres protectores, amoroso y consientes de que nuestros 3 hijos (12 y 9 años y el bebé de 5 meses) no pidieron nacer, nosotros los pedimos para amarlos para atenderlos o para que otra cosa podria ser? son niños y si, la vida es dificil, dura, injusta pero mi corazon no lo es.
No estoy criando borreguitos miedosos y que siguen lo que otro les dice, crio seres llenos de amor para hacer de este mundo un lugar diferente mas humano y ese es el unico camino, ojala mucha gente mas aplicara el metodo del instinto.
Yo prefiero dejar la ciencia a un lado, los abrazo, cuido y protejo con amor porque soy feliz haciendolo,porque me dejan ellos y porque en su mirada se refleja una vida con paz y amor
Son nuestros hijos y nosotros decidimos criarlos asi.
Leer esta ponencia. Son solo 13 folios y valen mucho la pena:
http://sites.google.com/site/rescatandotextos/o-1
Hola, soy Rafael Lugo y tengo una Guardería con 200 niños felices e inteligentes, No conocía este método y tampoco me gustaría aplicarlo, pero nuestro método es ponerles música suave clásica, sin vocalización, nos ha resultado muchísimo, se duermen 200 niños en menos de lo que canta un gallo, un cariñito a todos, una mirada dulce de parte de su maestra y su auxiliar, haber pasado con ellas la mañana disfrutando de su clase mediante juegos y más juegos (en los juegos van implícitas las enseñanzas) y con este método tan sencillo logramos que todos nuestros angelitos se duerman con una dulce sonrisa en su carita, entre la música que le ponemos, persiguiendo doble propósito, que es dormirlos y desarrollarles sus múltiples inteligencias, principalmente la lógica matemática y las que van encadenadas con ella, me permito sugerirte las siguientes, de Johaan Sebastian Bach está el concierto en sol menor para flautas y cuerdas, también encuentras el concierto para clavicordio en fa menor, entre otros encuentras el concierto para violines y orquesta en re menor, también te recomiendo el concierto para flauta, clavicordio y orquesta en la mayor, también puedes ponerles los seis conciertos (del 1 al 6) de Brandeburgo, hay otros autores como Arcangelo Corelli y buscas sus 12 conciertos Grossi opus 5, está Antonio Vivaldi, George Frederic Handel y otros más. Tú como madre haz lo que te dicte tu corazón, puedes oir todas las sugerencias que te hagan, pero saca tu propia conclusión y haz lo que te dicte tu corazón de madre, ese nunca se equivoca. Prof. Rafael Lugo
Hola, soy Rafael Lugo Padrino, de Venezuela, tengo una Guardería con 200 niños de 1 a 5 añitos, No conocía ese método, pero nuestro método es ponerles música suave clásica, sin vocalización, nos ha resultado muchísimo, se duermen 200 niños en menos de lo que canta un gallo, un cariñito a todos, una mirada dulce de parte de su maestra y su auxiliar, haber pasado con ellas la mañana disfrutando de su clase mediante juegos y más juegos (en los juegos van implícitas las enseñanzas) y con este método tan sencillo logramos que todos nuestros angelitos se duerman con una dulce sonrisa en su carita, entre la música que le ponemos, persiguiendo doble propósito, que es dormirlos y desarrollarles sus múltiples inteligencias, principalmente la lógica matemática y las que van encadenadas con ella, me permito sugerirte las siguientes, de Johaan Sebastian Bach está el concierto en sol menor para flautas y cuerdas, también encuentras el concierto para clavicordio en fa menor, entre otros encuentras el concierto para violines y orquesta en re menor, también te recomiendo el concierto para flauta, clavicordio y orquesta en la mayor, también puedes ponerles los seis conciertos (del 1 al 6) de Brandeburgo, hay otros autores como Arcangelo Corelli y buscas sus 12 conciertos Grossi opus 5, está Antonio Vivaldi, George Frederic Handel y otros más. mi Facebook es el siguiente: ceip Rodriguez el Maestro.
Prof. Rafael Lugo
impresionante articulo, m ha encantado. yo he leido el libro dormir sin lagrimas y m ha ayudado mucho
http://play.kendincos.com/180987/Wptrvlpptdhlplphl-que-no-me-frene-una-razon-salvatore-casandro-y-paola-v.html
Gracias Vivian por el post, y a todas por dar su punto de vista, voy a compartir un poco mi experiencia personal, soy madre primeriza, Licenciada en Educación primaria y Master en Docencia. Tengo tres años de casada con mi marido, para nosotros la paternidad fue algo que tardo en llegar, a lo que después de platicas y platicas, planes y planes con mi marido y la decisión completa de aplicar la el método de crianza de los años 50's, por ser este el que "les permite a los niños mayor independencia" decidimos ponernos en tratamiento y asi justamente 9 meses y once dias despues tuvimos a nuestro bebe.
Que le doy gracias a Dios que permitió que naciera de 37 semanas con un peso de 2 kilogramos en un ambiente de 10ºC aprox. lo cual el gineco y pediatra me recomendaron darle la mayor cantidad de calor que pudiera ya que aun no mantenía tan regularmente su calor corporal, yo al haber planeado de que manera iba a educarlo y al estar acostumbrada a no salirme de una rutina ya que asi me educaron llegando a la casa lo metí en su cuna, y me fui al comedor a cenar con mi marido, cuando llegue recuerdo la cara de mi bebe, como sin entender que pasaba, yo acababa de tenerlo en mis brazos y sin mas ni mas lo abandonaba, por suerte mi hermana me hizo consciente de esta realidad, ese niño dependía de mi mas de lo que yo pudiera haber imaginado.
Posterior a esto entre en una depresión por sentirme la peor mama del mundo, mi suegra en sus mejores intenciones me alentaba a que continuara con este método de crianza, el cual aplico a sus 9 hijos, me aseguraba nunca haber cargado a ninguno mas que para alimentarlos, pero algo en mi me decía que con mi niño no podía hacer lo mismo, que el me necesitaba mas que lo que mi esposo y mis cuñadas habían necesitado a mi suegra, justificándome un tanto por la condición de mi bebe, y con el apoyo de mi esposo empezamos a colechar, y lo seguimos haciendo hasta la fecha, es la experiencia mas gratificante, nos ha unido a los tres. Mi marido padre de unas adolescentes que crió separadas de el y su ex-pareja ve la diferencia en la crianza, nuestro hijo dicho por muchas personas es un niño feliz, pleno y explorador, que nos llena de mimos y apapachos a sus 7 meses, que sabe cuando estamos mal y nos hace reír, a diferencia de la relación que siempre llevo con sus nenas, mi marido lo constata y ahora le duele no haber hecho esto antes.
Mi experiencias la valore mas la semana pasada cuando una compañera de la zona en que trabajo me contaba que sus beba de 4 meses no vive con ella, ya que ella no siente que sea lo mejor para ella desvelarse por dormir con su bebe. Fue un comentario que me dolió por su nena, y por ella ya que no soy nadie para juzgar, pero se esta perdiendo de la excelente experiencia de ser mamá y que incluye todos estos bemoles.
Este post no tiene sentido ninguno, intenta presentar como hechos una serie de opiniones personales, muy sesgadas, por cierto…
Para empezar, yo soy un "niño Estivill", no porque mis padres pusieran en practica el método conscientemente (el cual no conocen) sino porque dedujeron que era la mejor solución para que dejara de llorar por las noches. Para mi, mi propia experiencia es mas importante que lo que diga un señor por ahí que causa este método.
Cuando el autor dice que un bebe actual y un bebe prehistórico son iguales porque comparten los mismos genes, revela su falta de formación en los procesos de expresión genica. Evidentemente, existen diferencias evolutivas entre un bebé de Homo sapiens sapiens actual y uno prehistórico, ya que la evolución no funciona a saltos (ahora Australopitecus y de repente al día siguiente me despierto Sapiens), sino que es continua, paulatina. Pero aunque esas diferencias no afectaran al tema tratado y, considerándolas, por tanto, despreciables, pudiéramos decir que ambos bebes son genotipicamente iguales, la expresión de esos genes esta condicionada, en mayor medida de lo que mucha gente piensa, por efectos del medio en el que se desarrolla. Es decir el conjunto de rasgos, no solo físicos, sino también personales, y por supuesto los instintos, son diferentes. El bebe no llora porque piense que se lo va a comer un León, eso suena muy, bonito, pero el Lamarkismo también es muy bonito y mira luego lo que pasa… el bebe llora porque es su forma de comunicarse, porque aun no sabe hablar, y dice "¡Tengo sueño!" o "¡Tengo hambre!" o "¡Tengo el pañal lleno de caca!" o "¡Me aburro, ven a entretenerme!" o cualquier otra cosa que pueda pensar un bebe, evidentemente, no lo hace por fastidiar a sus progenitores, ese es un planteamiento demasiado complejo para un niño tan pequeño pero tampoco tiene nada que ver con instintos ancestrales.
Ahora la adrenalina, las endorfinas, La serotonina y la desregulación bioquímica… un puñado de tecnicismos de cuyo significado no estamos muy seguros pero que plantamos en el post porque dan cache. Rebatido ya el argumento de los instintos ancestrales, es obvio que la adrenalina que produce el organismo del bebe no es mayor que la que produce cuando tiene una pesadilla, por ejemplo, y por tanto es una cosa normal que no va a causar ningún daño en el cerebro del pequeño. La retahíla de efectos truculentos de la adrenalina que se citan en el post son mas bien fruto del estrés que sufre una mujer maltratada o un adolescente acosado en el instituto. No de un niño al que se deja llorar un rato en su cuna. Y que decir de la frase estrella del post, si hasta la han escrito en otro color para que se vea bien. "el niño se ha autodrogado". Vale, eso es un reclamo publicitario muy potente, solo decir la palabra "droga" todas las madres se llevan las manos a la cabeza y con razón, porque todos hemos visto personas destrozadas por la droga. Sin embargo no nos hemos planteado una cosa: ¿Alguna vez se han dormido la siesta después de comer? Espero que no, porque estarían permitiendo que su organismo les autodrogase
Perdón no he acabado de argumentar pero he tocado el botón de publicar sin querer, sigo aquí:
Decía que se están autodrogando porque después de las comidas el organismo también genera ese tipo de sustancias que inducen al sueño, y no pasa nada, también se producen después de hacer el amor o de comer chocolate y después de una actividad que agote mucho tus fuerzas, como gritar y llorar durante una hora, por ejemplo, ¡uy! ¡Si eso es lo que hacen los bebes del método Estivill! ¿No será que se duermen porque están cansados de llorar y no porque reaccionen para salvar su cerebro de la "adrenalina asesina"?
Y por ultimo, la sensación de no ser amado y la bajada de autoestima. Cuando he llegado a este, punto, el autor del post ha perdido toda la credibilidad que le quedaba (mas bien poca). Reitero que yo me pase una hora de reloj llorando a moco tendido en mi habitación, yo solo, mientras mis padres esperaban al otro lado de la puerta con el corazón en un puño, Si les digo la verdad, mi madre lo paso mal. Yo, no tengo ningún recuerdo, ningún trauma, ninguna sensación de falta de amor ni de desamparo ni nada de eso. Y ¿saben por que? Porque para un bebe lo que cuenta es el día a día no lo que pase en cierto momento. Yo aprendí que llorar por la noche no servia para nada aquel día, y no volví a hacerlo, tal vez no dormía toda la noche del tirón, si los expertos dicen que es imposible, pues vale, me lo creo, pero cuando mis padres me dejaban en la cuna sabia lo que tocaba y no se me pasa por la cabeza que no me quieran porque me dejen solo para dormir. Es un planteamiento muy propio del psicoanálisis, buscar un momento truculento del pasado y achacarle todos los problemas psicológicos de una persona. Falso. Siempre existe un cumulo de circunstancias, nadie se siente desamparado o falto de autoestima por una noche de llantina, es mas bien, yo creo, por padres y madres que están demasiado ocupados para dedicar tiempo a sus hijos diariamente o directamente que les infravaloran, les insultan o les pegan. Eso si que causa problemas. Por lo demás yo soy un chico feliz, quiero a mis padres tanto como ellos me quieren a mi, y eso es mucho y me quiero a mi mismo también porque se que soy capaz de grandes cosas y que ellos me apoyan en todas.
Como conclusión final, el método Estivill no es malo en esencia, solo puede contribuir (aunque no lo creo) a agravar una mala situación familiar. Ah, si! Y antes de hablar, es recomendable estudiar un poco de bioquímica, que es una materia apasionante y que permite comprender los entresijos de este cuerpo nuestro que es bastante complejo.
Muchas gracias. Un saludo.
Bartimeo escribió recientemente…Y nunca más
No se trata de opiniones personales, nada de lo dicho aquí lo he inventado yo. La bibliografía está clara: he extraído los efectos del llanto prolongado del libro de la psicólogo infantil Rosa Jové, Dormir sin lágrimas, que además se apoya en una extensa bibliografía. Si quieres saber más, aquí tienes algunos enlaces:
Declaración sobre el llanto de los bebés, firmada por varios médicos y otros profesionales: http://www.durga.org.es/webdelparto/declaracin_sobrellanto_de_los_bebs.htm
"La criatura que duerme sola es una novedad histórica", por el antropólogo James McKenna: http://www.tenemostetas.com/2011/07/la-criatura-que-duerme-sola-es-una.html
El cerebro del bebé, documental de Redes: http://www.holistika.net/infancia/crianza/el_cerebro_del_bebe.asp
Desmontando a Estivill, por la psiquiatra infantil Ibone Olza: http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/
Vaya Bartimeo, supongo que eres biólogo ¿no? pues siento decirte que el que parece no tener ni idea de bioquímica eres tú. Pero desgraciadamente no puedo darte en un comentario toda una lección magistral sobre lo que he ido leyendo y descubriendo estos últimos años sobre la bioquímica del estrés y la salud primal, de la mano de una serie de autores muy respetados y con muchos más conocimientos que tú y yo juntos sobre estos temas en cuestión. No sé si Vivian conoce el significado exacto de esos "tecnicismos" pero te aseguro que los autores de sus fuentes SÍ.
En cualquier caso te diré que no ha pasado suficiente tiempo desde nuestros bebés prehistóricos como para que la evolución afecte significativamente su genoma. Además dudo que haya habido ninguna presión evolutiva desde entonces para favorecer que sobrevivan los bebés que no lloran, por lo que no hay ninguna razón por la que la "programación" "llora para sobrevivir" no siga funcionando, por mucho que hoy en día haya perdido parcialmente su sentido. Y digo "parcialmente" porque creo sinceramente que los bebés que reciben lo que necesitan y por lo tanto lo piden llorando, serán adultos más sanos que los que no. Y al pedir la presencia y el cuerpo de los adultos a su lado, estos bebés están recibiendo mucho más que seguridad frente a imaginarios depredadores: reciben caricias, mimos, contacto, teta y toda una serie de sensaciones que, estoy plenamente convencida, marcará el desarrollo de su cerebro para siempre.
Según tus palabras: "Pero aunque esas diferencias no afectaran al tema tratado y, considerándolas, por tanto, despreciables, pudiéramos decir que ambos bebes son genotipicamente iguales, la expresión de esos genes esta condicionada, en mayor medida de lo que mucha gente piensa, por efectos del medio en el que se desarrolla. "
Ya ¿Y? Parece que al que le gusta chulear de tecnicismos es a ti
). Por supuesto que el ambiente influye en la expresión génica ¿No hay toda una ciencia estudiando eso y a la que se le llama epigenética? Pero dime eso que tiene que ver con que a los padres les interese un bebé dormido y callado toda la noche y al bebé sólo le interese estar sobre el cuerpo de su madre las 24 horas del día. ¿Crees que los deseos de estos padres, la habitación decorada con nubecitas azules y el móvil de cerditos luminosos van a cambiar la expresión génica del bebé y este va a ser consciente de que no corre ningún peligro y puede dormirse solito y a oscuras sin ningún problema porque mami y papi están en la habitación de al lado? Pues siento desilusionarte, pero no. Si esto fuera así seríamos todos super-héroes, vamos.
En cuanto a los efectos del estrés sobre el desarrollo del cerebro del bebé lo siento en el alma pero no se limita al maltrato límite que por desgracia sufren algunas mujeres y niños. Evidentemente (o tal vez no tan evidentemente porque hay pocas cosas demasiado evidentes en ciencia y a veces lo más evidente se manifiesta claramente falso cuando alguien se molesta en comprobarlo) ese estrés extremo tendrá efectos mucho más dramáticos, lo que no quita que el estrés sutil y crónico de un bebé no tratado convenientemente no tenga sus efectos también.
Dejar a un niño llorando por la noche en su cuna ni que sólo sea unas pocas veces va a tener consecuencias a largo plazo, lo aceptes o no. Tu cerebro hoy en día no es el mismo que si hubieras dormido cada noche junto a tu madre hasta que estuvieras maduro para no hacerlo así. A ese "Bartimeo" no lo conoceremos nunca, pero sabemos que las culturas más pacíficas son precisamente las que más contacto físico tienen con sus hijos. Así que uniendo la antropología, la etnopediatría y la neurología o la bioquímica podemos llegar a hipótesis muy interesante que muy probablemente un día sean convenientemente demostradas…… mientras tanto miles de niños son Estivilizados o Ferberizados en un mundo donde el adulto considerado "normal" (tan feliz, sano y listo como tú y yo) parece incapaz de parar la degradación de esta humanidad que se dirige inexorablemente al desastre…. y si no al tiempo.
maria berrozpe escribió recientemente…DÍA MUNDIAL DEL SUEÑO FELIZ
A-PLAU-SO. Gracias, María.
Caro escribió recientemente…A pierna suelta
maria berrozpe : Me encantó que aplicaras un poco de ciencia, siempre que veo un artículo, lo primero que hago es leer entretenidamente para poder aplicar algunas pautas o ejemplos que creo que seran necesarios, soy madre primeriza y me esta costando mucho dormir a mi bebita de 8 meses, al leer el método Estivill, para mi gusto me parece cruel, no soporto ver a mi bebe llorando, imaginate aplicar este método me traumo YO y mi bebé aún más, estoy de acuerdo con todo en cada aspecto, me parece genial que defiendas con evidencia del porqué no aplicarlo, a pesar de mi poca paciencia como pareja, como persona, (eso en el pasado) disfruto mucho, con cada cosa que voy descubriendo, estoy muy enamorada de mi hija, nunca estuvo en mis planes tenerla, y te comento además que todo mi embarazo me la pasé llorando porque habia truncado muchos de mis objetivos personales, no se como sería sin ella pero ahora es lo mejor que me ha pasado, las mujeres que deciden utilizar ese dizque método, simplemente no están siendo madres, dedicarle el tiempo a su bebé debe ser primordial, no hay nada mas hermoso que sentir las manitas de mi bebé en busca de pecho, reconociendome en la multitud (gente que ella no conoce) escuchar sus primeras palabritas, y un montón de cosas que me llenan de felicidad, a pesar de que me cuesta dormirla, ella y yo siempre reimos, eso es muy gratificante – gracias por dejar muchas cosas claras… no se si hay otra vida igual a esta pero aprovecharé cada momento, con mi hija….
Yo creo q no hay que ser radical pata aplicar ciertos métodos. Nosotros nos leímos el libro de Duérmete niño y nos pareció bastante interesante; cogimos ideas como lo hacer dormir al bebé también de día, la necesidad para su desarrollo de las siestas… y Lo aplicamos con nuestra bebé, q ahora tiene 6 meses y q nunca ha llorado. Hemos sido muy afortunados xq es una niña muy tranquila. Pero, aún así, creo q todo se debe aplicar con cierta relatividad y no convertir libros, ni autores, ni métodos en guías "absolutas" de vida ni espirituales x favor, q sabemos q la vida no funciona así!!!!!!!!!
Hola, definitivamente, aplicar este tipo de "métodos" es un atentado contra la integridad y desarrollo de los pequeños, es desconocer su naturaleza y sus sentimientos, y podemos ir más allá, es ir contra la neurociencia y sus últimas investigaciones. Al aplicar "esto" (porqué no estoy seguro si la palabra método le queda grande) es cortar de raíz miles de años de evolución, por los cuales los seres humanos estamos hoy aquí.
Creo que si el "Doctor" Estivill, (y volviendo a la aplicabilidad de la palabra método) quiere uno para lucrarse más a costa de incautos, desesperados y engañados padres, podría ceñirse al significado de la palabra método en el diccionario de la RAE:
Método:
1. m. Modo de decir o hacer con orden.
2. m. Modo de obrar o proceder, hábito o costumbre que cada uno tiene y observa.
3. m. Obra que enseña los elementos de una ciencia o arte.
4. m. Fil. Procedimiento que se sigue en las ciencias para hallar la verdad y enseñarla.
Si lo que se aplica es el Método Estivill, creo que este señor nos ha estado engañando porque si en el diccionario método es un hábito o costumbre que uno tiene y observa, lo lógico poniéndonos estrictos, es que este personaje, observe como duermen los niños de verdad y sepa que hay un orden para las cosas, que los niños saben dormir pero que necesitan perfeccionar. La primera vez en entrar a una piscina si no sabíamos nadar lo pasamos fatal, pegados a la pared, pero cuando empezamos a probar nuestras capacidades la cosa cambió y nos sentimos más tranquilos, hasta que disfrutamos de esa nueva aventura; además si un método es un procedimiento para hallar la verdad y enseñarla, aquí si es donde realmente nos trato de "tontos" por no decirlo peor, a todos. ¿Cuál verdad? ¿Qué hallazgo científico? ¡Si lo suyo es pura copia!
Los niños necesitan ambientes de confianza y amor para "perfeccionar" y crecer en seguridad y sentirse tan respaldados y respetados como sea posible.
No creamos todo lo que nos cuentan, cuestionemos, preguntemos, leamos y eduquemos a los profesionales.
Gracias por tu post realmente da una visión muy completa de lo que sucede si aplicamos esta charlatanería!
nuevo zorita escribió recientemente…Plantillas de tarjetas de visita gratis
Creo que es un tema muy interesante para analizar la "filosofía" detrás de este tipo de métodos. Eliminan del plano de las necesidades todo lo emocional. Si ya le dimos de comer, le cambiamos el pañal y no está enfermo no tiene motivo para llorar. Es solo manipulación porque quiere cerca a su mamá. Yo me pregunto, porque no puede ser una necesidad para el bebé tener a su mamá a su lado? Qué tiene de malo eso?
Si tenemos hijos hagamonos cargo de lo que esto implica, no pidieron venir a un mundo que no tiene tiempo ni lugar para ellos. Y si, seguramente experimenten frustraciones a lo largo de su vida, pero serán mucho mas llevaderas si saben que tienen una familia que los espera con los brazos abiertos para secar sus lágrimas. O además de dejar de ser mamás y papás durante la noche queremos dejar de serlo cuando ellos lleguen a la adolescencia o adultez? Ser padres es para toda la vida, 24 hs al día, 7 días a la semana, hasta nuestro último aliento.
d
Pues yo ni soy padre ni ningún experto, y carezco de todo instinto paternal ya que aun no pasé de la veintena; pero si un método está tan discutido durante tantos años, aunque fuese el más efectivo del mundo no lo aplicaría a mi hijo/a ya solo por saber que muchas personalidades de la doctrina científica lo ponen en duda.
¿Quien querría experimentar con su hijo? Vale que aquellos que lo aplicáis creáis que funciona, ¿pero no os da que pensar que se discuta tanto de ello? ¿Os arriesgáis a las consecuencias por el orgullo de querer tener razón?
No hay q ser tan extremista en ninguna postura, si bien es cierto lo q aquí se plantea, no hay q tomarlo al pie de la letra, por q también los niños van adquiriendo costumbres a través del ritmo, por lo q es perfectamente posible que se duerme en su cuna con su tete o tuto y q uno acompañe por ejemplo con la voz, con una melodía o una canción. Sin necesidad de tenerlo siempre en brazo. Esto permitirá q tanto el niño como la madre tengan un sueño mas reponedor. Si lo haces siempre dormir en brazos, solo dormirá así y cuando lo pongas en la cuna despertara! Hay tendencias q dicen q No es recomendable q un bebe mayor de 5 mese comparta la cama ni la pieza con sus padres, ya q durante el sueño el bebe comparte y vive el mundo astral de sus padres y eso perturba el de el!!! No se trata mide déjarlo llorar ni de tenerlos todo el tiempo sobre ti. También es importante q la madre tenga su espacio y sus momentos de tranquilidad para q pueda entregarse mejor en la labor con si hijo
Holaa!! Bueno quiero decirte que me gusto mucho tu post. Hace una semana por lo menos que no logro que mi bebe duerma mas de una hora y media de corrido y eso la verdad me tiene dada vuelta del cansancio, con mal humor, sin saber que hacer… Muchas veces el agotamiento lleva a hacer cosas extremas (cosa que yo no haría jamas) hasta pensar aplicar el metodo ese… Lamentablemente, nos las tenemos que aguantar y aprender diferentes cosas y metodos porq cada bebe es diferente, cada cual tiene su caracter, y te cuento, el mio es bastaaaaante bravo… Voy a leer el libro apenas pueda y luego te comento que me parecio! Desde ya nomas gracias, eso me hace sentir que no soy la unica que esta sufriendo de sueño jaja… Besos y abrazos
Me encantó tu post. Antes de ser madre tenía muchas cosas "claras y firmes", ya después me dí cuenta que no todo era blanco o negro. Mi hija durmió sola toda la noche desde el 1er mes de nacida hasta los 6 meses ( a pesar de que ha sido alimentada solo con leche materna) a partir de ahí ha dormido con nosotros porque yo comencé a trabajar y a ausentarme durante el día y me parecía lo más injusto sometarnos a la separación también durante la noche. Ahora tiene 20 meses y sigue durmiendo con nosotros, creo firmementer en todo lo que escribes en este pst y te felicito por ello, realmente necesitamos aprender a escuchar a los niños, saber que tienen necesidades y que son diferentes a las nuestras. También creo nev¡cesario comprender a las madres, creo que todas queremos lo mejor para nuestros hijos y nos dejamos llevar por lo que dice nuestro corazón e instintos. La idea es seguir debatiendo y compartiendo nuestras experiencias. Saludos desde Venezuela.
Se me ensancha el corazón de alegria y alivio al saber de madres que empatizan con sus bebes y me provoca dolor el saber de madres psicópatas que dejan a su bebe abandonados a su llanto forjando un futuro sicópata- http://es.wikipedia.org/wiki/Empat%C3%ADa – copiar y pegar este enlace en google
http://www.bebesymas.com/desarrollo/estivill-se-desmonta-a-si-mismo-asegurando-que-su-metodo-es-para-ninos-mayores-de-tres-anos Copiar y pegar este enlace en google para ver como se desmiente al método estivill por su propio autor-
Hola, mil gracias por tu post, yo estaba considerando poner a prueba el metodo pero me abriste los ojos a tiempo, mil gracias voy a tratar de conseguir el libro que recomiendas!
Me parece increíble lo poco que leí que lleva el método, mi bebé tiene 10 meses y gracias a que le implemente una rutina duerme toda la noche y muy pocas veces se levanta si acaso una vez y rápido vuelve a dormir
, y lo hace en su cuna pero si necesitara dormir conmigo lo haría, ya que el llanto de un bebé no expresa mas que necesidades y es su manera de comunicarse por lo cual ignorarlo solo le deja la sensación de que no nos interesa y de que sus necesidades enrealidad no importan cuando somos las unicas que pueden suplirlas y hacerlos sentirse mejor <3 . Excelente post definitivamente muchas gracias por compartirlo!!!
Me ha encantado el post en incluso no he podido reprimir las lágrimas al leerlo, ya que desde que nació mi hija Nayara, que ahora tiene 20 meses, he tenido que escuchar de todo. Mi hija ha sido muy difícil para dormir desde que nació y he tenido que soportar cómo mucha gente de mi entorno incluso me echaba la culpa por no dejarla llorar hasta rebentar de sueño y claro que ya de este modo, se acostumbraría a dormir sin los mimos de mamá. He llegado a sentirme culpable y a pensar que lo estaba haciendo francamente mal. Leer esto me reconforta, me emociona profundamente ya que he hecho justo lo que me ha marcado mi instinto como madre: atender los llantos de mi bebé y calmarla. Actualmente, durme mucho mejor aunque se despierta varias veces para reclamar mi atención. En cuanto nota que estoy cerquita, me sonríe, me pide agua o bibi, le doy un besito y vuelve a dormir. Mi princesa me necesita y yo estoy ahí para velar por sus sueños; no podría ser de otra manera
Es posible que tengas razón. Tampoco defiendo el método estivill. Pero por tu forma de hablar, de expresarte, y por tus razonamientos, cualquier persona inteligente podrá deducir que realmente no tienes ni idea de lo que estás hablando, salvo por tu "intuición materna". No aportas ningún dato obtenido de forma científica. Tampoco te apoyas en ningún estudio.
Lo siento, para mi no tienes credibilidad.
Gracias por crear este post que nos conecta con lo más esencial de la naturaleza humana, el apego, el amor, el cuidado, aquello que es básico para que los niños crezcan sintiéndose protegidos y queridos, que poco más necesitan.
Si se disfruta del embarazo y el re-encuentro (por ejemplo con HipnoParto) y luego se vive una crianza con apego, l@s niñ@s serán adult@s estables y felices.
Hola, me gustaría mucho si alguien por favor me da un consejo.
tengo una bebé de 21 meses, a la que amo mas que mi vida, pero esa es la misma cantidad de tiempo que yo no he podido dormir toda la noche. últimamente se despierta casi a las 4:00 a.m. a cualquier hora que la acueste a dormir. ella generalamente se duerme a las 7:30 p.m. pero he probado acostarla mas tarde y no funcióna igual se despierta. yo estoy con ella todo el día y también estoy haciendo mi tesis de grado. a veces me es mas difícil levantarme, me siento sin energía y ella es muy activa si siente que me estoy durmiendo me pellizca y me muerde o se me sube encima, el día de ayer la saque de la cuna y deje que llorara un ratico, pero no pude y me pare de la cama, sintiendo muy mal por haberla dejado llorar y con un fuerte dolor de cabeza. a veces estoy como de mal genio porque me siento agotada y algunos días no tengo fuerzas ni para jugar. la tesis me implica una gran cantidad de tiempo que lo tomo cuando ella se da una siesta en el día y cuando se duerme temprano en la noche.
ya no se que hacer algún consejo, se los agradecería.
Por supuestp que se puede aprender mucho de cada niño, pero no por eso hay que dejar de enseñarles ni
Transmitirles nuestro conocimiento adquirido por la experiencia, es diferente el saber de un niño en cuanto
A la sencillez y lo hermoso de la vida, el disfrutar las cosas simples y lo que un adulto puede enseñarle,
No son comparables